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离开你的七天（第一天）
离开你的七天（第一天）
猪猪，今天是离开你的第一天，你还好吗？我实在找不到事情做，于是又来了上海。
昨天晚上你给我说那两个字之前我就已经知道了答案，怪只能怪我的预感总是太准，而且和石康的一样，通常是坏的比较准，你刚说了前半段，我就给你补充了后半段，我……什么都不知道，我什么都不知道，所以我只能去猜，我真的猜到了。你给出了开头，而我猜到了结局。
现在我的肚子好痛，我好多年没痛过了，我饮食已经回复了正常，也没吃什么不干净的东西，或许，心痛是可以转移的吧。到是你，才应该好好注意，你老是抽那么多的烟，喝那么多的酒，明明知道对自己不好还要这样，吃东西也没有一点规律，这是我最放心不下的。你从来就不知道好好照顾自己，一直让我担心，咳嗽了这么久，昨天你居然告诉我从来没吃过药，怪不得没好呢。搞成慢性支气管炎就麻烦了，肺炎也有可能，不要让我在离开你的时候还有什么放心不下的好吗？
“我考虑了很久，我想我们还是分手吧。”呵呵，好老土的一句台词，你不是最喜欢新的东西吗？这次怎么传统呢？其实我觉得你还是用“帮主，品味太差了吧？居然选择我？我想我们还是算了吧”这样比较好，符合你最喜欢的大话西游。这样，话题不是也能显得轻松点吗？
我一直笑着和你说，一边安慰你说我没事。你告诉我，你要回到原来的那个男朋友身边，因为在你和他分手的半年里，他把自己搞得人不人鬼不鬼的，你不想再让他这样下去了，你要对他负责。你真的太善良了，这有什么要你负责的呢？爱一个人是自己的选择，做了就要认命，就象我现在一样，我认命了。虽然我不服命运的安排，我说我还年轻，我有时间，我给得起时间。但是，我能给得起多少时间呢？如果我告诉你是一辈子那绝对是在骗你。我会给到我给不起那天为止。
你说选择放弃我更好些，因为我比较坚强，你相信我一定能挺过去。呵呵，真的，我一直都是希望自己是坚强的，但是我从来没想到过有一天坚强会成为一种罪过，我总是喜欢独力去面对一切，可是你叫我现在怎么去面对这样的现实，这样的两个字？你说啊！你告诉我啊！
是的，我真的能挺过去，我真的挺过去了，我屏住了呼吸，用脸上的笑容和爽朗的笑声控制着我的肋骨来压抑着心脏，让他不再跳动，然后再用很多自己给出的“事实”蒙在头上，把它打发过去。然而，只要一切又回复原来的样子，我就一刻不能停止想你。
我讨厌失败，因为我害怕失败，但是我更不甘失败，我输得不服。他们都说，你是属鸡的吗？我笑着问为什么，他们告诉我只有雄鸡才有我这么昂扬的斗志，我总是那么喜欢挑战。败在强者之手，我无怨无犹，败在弱者手里，呵呵。这是什么呢？倒霉还是作孽啊？我问你，我前世是不是欠了你很多的钱，你告诉我啊，我现在还你好吗？我还清了欠你的债再重新来过？ 好吗？
你为什么一直在电话的那头不说话呢？电话费好贵的，现在已经过了半夜十二点了，是我的电话卡上只有几十块钱了，这么晚的时间，你让我上哪里去买卡？我只有在这个时候，在这个手里握着的电话里还响着你的声音的时候，我才能感觉到和你的过去不是一场梦，我才能感觉到我曾经拥有过你，或者，是你曾经拥有过我，好吗？
在上海火车站的时候，我说，到底出了什么事情了，我今天不回去了，我过来看看你好吗？你告诉我，你说不行，你有话对我说，我说那就我过来听你说，你也说不行，要是我过来你就不说了，我只有回到学校。那时候已经是十一点多了。
卡上的钱要没了，我不知道还能说多久，我更怕的是这次我们通了电话下次就不知道是什么时候了。我说电话要是断了你等着不要睡，我用手机给你打，打到没钱好吗？
你又在咳嗽了，我听着很不舒服你知道吗？这么短的时间还要被咳嗽占去不少。我恨咳嗽。
呵呵，我又在笑了，我真的不是故意的，也不是在讽刺你，我只是喜欢笑着去面对一切，为什么你连笑的权力都要剥夺我的呢？你让我不要笑，可是我还是呵呵了好几次，我一直在说对不起，我最讨厌人对我说对不起，说对不起有用吗？没有，没有用的事情何必去做他。不知道你是不是也染上了我这毛病，现在你也一直不让我跟你说对不起。我只有控制自己，不再呵呵也不再说对不起。
……
我的手机也没钱了，我最后提一个要求好吗？要是我掉线了，你能用你的手机给我打过来吗？你说当然能。可是就算你打过来，又能多多少时间呢？
我突然想起了我写的东西里说的一句话，拒绝大法有好多式，其实你完全可以用第二式看看的啊，你问我说的是什么，我说我就知道你没看我写的东西。第二式应该是：你做我的哥哥好吗？你沉默了好久，然后告诉这对你来说是做不到的。
你说你老是在做一些错的事情，也许这次的决定也是错的，但是你还是去做了。其实你从来都没听过我的话，不管我说什么你老是喜欢反着干。你最大的毛病就是太掘了，明明知道不对也要去试试。你怎么这么糊涂呢？既然知道是错你你干嘛啊？你干嘛啊你？你老是喜欢考虑很多，你为什么就不为自己考虑一次呢？你明明和他在一起并不快乐的啊！算了，还是不说了，反正我说的话你从来都不听的，悟空，你又调皮了。
我说我要是也象他那么装颓废行不行？你信不信我在你宿舍门口坐一个礼拜等你，我发誓我能做到，你吓到了，对不起，我不是想吓你。你让我不要发誓，因为你知道我对你说过的从来没有做不到，更不用说是发誓了。我想了一下，接着对你说，不过一个礼拜好象难度是大了点，这样吧，三天行不行，买菜还有讨价还价呢。你一下子笑了。呵呵，你还是被我逗笑了，你笑起来的时候很美你知道吗？虽然你没有我喜欢的小虎牙，但是你那么大的一双眼睛在笑容绽放的瞬间会和你小小的脸看起来更加和谐，我喜欢什么都不说，只是在你身边静静看着你的笑容，哪怕是嗔怒的微笑。
我说那这样吧，你说几天就几天，最多我装病请两天假，加上周末应该够了。你不笑了，对不起，我知道我又说错话了。
我真的很恨自己，为什么总是那么的固执，我知道，要是我也象他一样马上把自己搞颓废没准你会收回你的话的，但是我就是做不到，我一直希望自己能象个男人，我靠，我为什么要说象呢？我他妈根本就是个男人啊！是男人就要拿出点男人的样子来，有事情自己顶着，有伤口自己舔，何必搞得大家难受呢？至于嘛！
我不想给你增添压力，我希望你能快乐。
我又说我给得起时间了，你问我给谁，我说给我到现在为止遇见的最完美的一个人，也许她在别人看来并不是完美的，但是照我的标准，她就是完美的。你怎么又不说话了？
你让我不要再说了给谁时间了，但是我这次不听你的了，我还是在说，你接着问我给谁，我真的没有其他的办法能蒙混过去了，我说我给你……你是不是哭了。你也一直是那么的坚强，我不能想象你哭的样子，但是我听到你的声音了，不是那么的对劲，你是在哭吗？我不敢问，因为我还不想做一只自做多情的老孔雀，我也知道我问了只会让你更伤心。好吧，我答应你了，我不说给你时间了。什么都不说了，就这样了结吧，其实我想你知道的，就算我不说我也会给，我们都在做一种游戏，名字叫做掩耳盗铃。
……
你告诉我你要出国了，我蒙了，我吼了起来，我说滚你妈的，操你妈Ｂ的出国，操你妈的逼！出国，哈哈，又是出国！我一直念着，念了好几分钟，对不起，我有点失控了。因为这对我才是真正的打击啊！你不是断绝了我最后的希望了吗？呵呵，象我这样极端的民族主义分子会出国吗？我几个好兄弟纷纷出去了，不回来了，现在你……你为什么……
我又笑了，我说不知道是那小子福气还是倒霉。你现在是回他身边了，你就跟他说个分手他都那样，要是等你出国的那一天，我估计只能自杀了。
你……依然不说话。
其实我想说你要真的走我也跟你去的。我可以破坏掉我的誓言，但是……我拿什么跟你去呢？我要是跟我妈说我为了伟大的爱情而出国她不提着菜刀满街追杀我才怪。不，我妈妈很温柔，我妈妈只会在家悄悄揍我。
……
你的手机也要没钱了，你说现在想最后对我说一句话，你边说边笑，我不知道有什么好笑的，你告诉我：你做我的哥哥好吗？于是我跟着笑了，很大声的那种笑，我们笑着挂了电话。
我倒头就睡了。是的，我爱你，我原本不应该一下就睡了的。但是我现在想什么有用吗？我哭有用吗？我去喝个烂醉有用吗？好象都没有，所以我好好照你说的去做，我照顾好自己，让自己过得好好的。
我来上海了，有一个网友约我在外滩见，我说外滩的什么地方，她说是２２路车站。我一下就呆住了，那不就是我们第一次见面的地方吗？后来这不就是我们的老时间老地点吗？可是我说好吧。我下了２０路车，刚从九江路转到外滩，我突然想到了我们第二次见面时候的情景，我做着慢动作向你飞奔过去，向你挥着手，嘴里喊着你的名字，就这样跑过了你的身边，然后回过身呆呆笑着看着你，你说你就是从那个时候开始喜欢上我的。我记得我一把抱住你，嗅着你头发的香味。
今天这里还是那么多的人，各色人等用各种姿态显示着上海的魅力，站头后面那家小店的茶叶蛋依然是一股昨天晚上的味道，只是站在那里等我的是一个从来没有见过的熟人。她人挺好的，眼睛老是瞪得大大的，不过你不瞪也比她大。她在网上很可爱，很是调皮，见了面也是这样的，我想只怕你还要调皮点哦！不过你们是没机会比试了，要不我真想看看两个调皮的小丫头在一起是什么感觉，会不会有点象一条小狗咬另外一条小狗狗呢？
我问她想去什么地方？她说去徐家汇吧。我一把抓住她，我说你是谁，你今天来这里干什么的？你到底是谁？她吓住了，呆呆看着我说我是小猫，今天来见光棍的，我知道她什么都不知道，是我太紧张了，因为那是我们第一次走过的路啊，那天你问我去哪里，我说徐家汇有一座很不错的教堂，我非常喜欢，我们去那里看看吧，于是一段美丽的爱情就从教堂门口一枚戒指开始，此后的故事可以用一句峰回路转来形容，大话西游里……是这么说的吗？
坐到中途我终于忍不住拉她下了车，我无法忍受那天的一切在我眼前开始回忆。我说去看电影吧。我心情不好的时候老是喜欢一个人去看电影，十四号那天，我在家也一个人去看了场电影，不过还挺困难的，那天全市的电影院联合发布公告，说是只准一对一对的进去，否则不卖票，我只能在路边拉了一个小姑娘好说歹说让她“带”我进去就出来。看的是去年情人节我一个人去看的那场《甜蜜蜜》，我看了好多次了，它还是那么好看。说真的，有情人真不能成眷属吗？黎明好象在另外一部片子里也给我们证明了这个道理，名字叫《玻璃之城》。
看了电影出来我有点想走了，我想回公司，有好多东西我要写，我不能对你说，我说了，你会难过，我只有写，写给些不认识我的人看，然后再信誓旦旦告诉他们这都是假的，是我编的故事。你猜，他们会相信吗？
可是她却带着我往茂名路走，我问去哪里，她说去蹦的八。
我毫无主意地跟着她在大上海的马路上晃荡，因为在我所有关于上海的记忆中……全都是你……
好吧，让我去发泄一下吧。
可是，到了那里我却怎么也动不起来，好不容易扭了几下也颇似那天早上跟你看到的老人健身操，在家乡跳舞的时候他们都说我是水蛇腰的啊，怎么会是这样呢？我怕出丑，自己回了位子坐下。
我看着小猫在楼下轻快地舞着，有几个色咪咪的男人慢慢围住了她，她本来半眯着的眼睛就这么凭地睁大了来，越来越大，我看着她慌乱的眼神，心里却无端一种莫名的快感。是八，我本来就是一个恶人，对于我这样一个恶人，最好的惩罚只能让我心痛，可是我没有心痛，于是肚子开始疼了起来，疼到现在。
你好象不喜欢这样剧烈运动的吧？你喜欢静静坐在那里喝点小酒，抽点小烟什么的。要是有人陪你猜猜拳你会更高兴的。呵呵，输了喝百威好吗？来，我正喝着百威呢，真的不错，你不来一口吗？你真的不喝点吗？你不是最喜欢喝酒了吗？为什么一句话都不说呢？为什么没有一个动作呢？……原来，原来你已经不在我身边，现在的你，不知道在哪里，和一个我从来不曾某面的男人在一起，喝着点小酒，抽着点小烟，猜着点小拳……
我一下子觉得我老了，下面的人都好有活力，跳了一两个小时了，喂，不累吗？就算不累也没必要这样刺激我吧？我好疲倦的。让我回家八？好吗？
出来酒吧都是一点多了，小猫说要回家了，还不知道怎么跟妈妈交代。让我给她编个理由。我一向歪点子最多的啊！可是我居然一个都想不出来。她可怜巴巴地看着我，我只有说对不起，我真的没点子了。我好象傻了。
她叫车走了，我也叫车回来公司。车上我又想到你，你老是说找你这样一个女朋友真好，省钱，我问为什么啊？你说你坐出租车晕车的。只能坐公车。我一个月大的时候就开始坐汽车了，到现在一次都没有晕过，可是今天我怎么有点晕晕的感觉呢？可是是肚子不舒服吧。
警卫睡了，要是明天早晨醒来看到我在这里他肯定会惊呆的，呵呵，我已经离开公司一个多月了，我进门的时候还顺手在他耳朵上夹了一支烟。我喜欢干让人掉眼镜的事情。
现在四点了，你在睡觉了吧？你总是很晚不睡的，但是也不知道在做什么？我很想好好教训教训你们宿舍的那几个人。因为她们也跟着凑热闹老不睡的。以后早点休息，好吗？
好了，我要下线了。我要给你做个榜样，让你好好休息，好好睡觉。
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