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我遗落了！我的美丽……
我遗落了！我的美丽……
有人说过：爱情的痛苦无非两种；相爱的不能相守，相守的并非相爱。相爱的相守了，还能爱一辈子吗？
有时侯我想，我对他的这段感情，历时三年，其中我也尝试过爱别人，但对他的这种微妙的感触，却在我想象之外的，是一部无变奏的爱情慢板戏。
很多事情都已经过去了，我在心中也刻意的不去看他，不去想他。我以为这样，我可以忘记他，以前发生的所有都成为一道风景在风大的日子里，吹得残缺不全。可是我错了，理由很简单，我在乎他，那是一个疯狂而美妙的恋爱季节，我忘不了他。
我对于自己的心情捉摸不定，就象冬天的雾......
当“未婚夫”从国外回来，我们就结婚了。那个时候我不了解他的心情。我以为只要我离开他，对我对他都是一个完美的交代。婚宴上，我敬了他一杯酒，他和所有的同事一样，对我说着毫无感情色彩的祝愿的话，一些淡淡的陌生感和悲哀萦绕在我的心头。我原想他不会来的，毕竟我结婚对他来说是最不愿见的场面。
婚后我的生活再简单不过了。每天除了上班也没有别的事情要做。跟他接触的机会相对的也越来越少，我总是避免到有他的范围内做事，因为我控制不住自己的感情，其实我可以远离他。只有心里知道，这是在欺骗自己，眼光一直不经意的追随着他。有时侯我问自己，这样的爱到底何时能休？是对，是错，回答我的只有心底深处那个隐藏已久的欲望。
五个月后的一天，我听同事们议论，他要结婚了，我异常震惊。也许烦恼就是专为捉弄我而来的，在我还没有完全消化掉这个问题的时候，一张红色的喜帖放在我的面前。事实是不会骗人的，他真的要结婚了。
那天，我们都很忙。我照常坐在电脑前继续着我的工作。我不清楚为什么对他的感觉那么真，脚步声渐近我已经感觉到他的存在。不过这次对我的心理产生了最大的震撼。当同事们笑闹着要参加他的婚礼时，我也看到了他手中的那叠红色的请贴。它就象是一个定时炸弹，此时已经把我炸得心肺全无。我不知道，我该怎么表现，也不知道自己在想什么。就象一个没有思维能力的木偶，大脑一片空白，手指机械性的敲击着键盘。我多想找个地方好好的安静一下，仔细平复我的情绪。随着这件事情的准确度的再现，我激动的情绪也直线上升，我想痛快的大喊出声，证明我的存在，证明我对他的在乎。到这个时候我才真正体会出爱一个人的心，当受到挫败时有多痛。看着这张喜帖，眼前是一片红色，我的心立刻被掏空了大半截，就象在黑暗中摸索，却始未找到光明的那股冲动。我开始使劲的工作，避免去想他，想这件事情。可是当晚上下班回到家，一个人，空荡荡的房间，只能听到自己的心跳声，我又不免想起了他，如果这件事情可以挽回的话，我想没有勇气做出决定的也应该是我吧！人的一生有几次心痛，我无从以对。
我们就象两列南北二向的火车，在短暂的交会后，便是渐渐拉远的距离，既然从来都没有交集过，又何必兹兹念念地挂心？其实我早就应该忘记他了，只为了他不受伤害。相向的火车在平行的轨道上，永远没有交集，即使在彼此擦肩而过时，回头看到的也只是日月渐积的无奈。我惋惜过这份缘，但是我同样给不起他任何承诺。我真的好伤心，我想打电话给他，告诉他我的心痛，告诉他一直以来都不敢说的话，但最终我还是停住了手。我不应该再打扰他的生活了，我不能给他希望，又何必要去烦他呢！我这样安慰着自己。一整个晚上，我都没有好好休息，这么长时间以来，我第一次真正体会了失去的滋味。先不说他在我心中的地位是轻是重，反正我对他的态度却是一种很明确的认真。
早晨醒来，我浑身没有一点力气，新的一天还是得好好的去过。办公室的气氛一如往常，可我的心情还能这么平淡的对待一切吗？同事们奇怪着我的反常，我自己也控制不住情绪的变化。一整天都没有见到他的影子，或许是忙于婚事！碌碌无为的一天总算在无奈中结束了。我又陷入了自己的落寞里。我努力地呼吸着，放纵地思想着，我不能让自己平静下来，我要告诉他我想他，我是那么的在乎他。经过大脑的狂风暴雨平息后，我拨通了他的手提电话，两声呼叫紧接着就是他带着磁性的声音“喂！你好！”“是我，我有好多话要跟你说。”我的声音有些激动，夹杂着一些复杂的感情味道。话已说出，我开始后悔拨了电话，只是不知他要说什么，我一点把握都没有：“那就说吧，不好意思开口，是吧？”他总是那么善解人意，我的眼里涌上一层泪雾。好一会儿，我终于鼓起勇气，轻轻地说出了在我心里辗转了两天的话：“你知道你给我的震惊有多大吗？在我没有一点心理准备的情况下，你却告诉我你要结婚。当我看到那张红色的请贴摆在我面前的时候，你知道吗，我的心就象掉进无底洞一样。我尽量控制着自己，我不能骗自己，我真的很在乎，是真的！”我感觉自己是一只被困在网中的麻雀，无法摆脱却有一味地发泄着，对一个跟自己完全没有关系的人。也许是他同情于我，也许一直以来他就没有放开过我，我听到了他说的话，“只要你愿意，说什么我都答应你......毕竟我不年轻了，我要的只是一个依靠，是对我父母的一个交代。即使我们能在一起的话，我想也不会很容易的。”我楞住了，是真的，在经过这么多事情以后，我依然是我，却永远都无法走进属于他的世界，因为我没有勇气。如果当初我没有给他任何承诺是错误的话，那么今天这个电话却是个完美的结束，我还能说什么呢！设下这场赌局的是自己，现在输的最惨的还是自己，所以我的要求也越来越低，只限于能听到他的声音，就已经很满足了。释怀之后的我，更加不明白自己的心里的想法了。
我默默的放下电话，想着这本是不该发生的事情。他结婚了，我却站在无人的角落里独自吮舔着伤痂。现在我才真正体会到当时我的结婚，对他的伤害。只是他要比我勇敢多了，我没有勇气面对那个场面，因为我不能保证我的心情是否如我的脸面那么漂亮。今天以后我将走进全新的生活，但是明天我又该怎样找回我自己呢？
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