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爱在玫瑰花开时
爱在玫瑰花开时
电影《停不了的爱》，让我记忆最深的除了陈晓东的那首缥缈的《我愿意》之外，再就是影片结束时的那句话了：爱情就是思念。
爱情真的就是思念吗？
他的生日
2003年2月4号，农历正月初四。
这天是他的生日。在一个对我们俩有特别意义的地方，我给他过了一个对我有特别意义的生日，这是第一次，也许也是最后一次。17：15分，我到了"星雨亭"（这是我起的名字，因为我跟他的第一次"约会"就是在这里，我们一起看流星雨）。正月里的海边很安静，很清凉。在等他的一个小时里，我一动不动的坐在那里，看着灰蓝色的海水卷起灰白色的浪花，冷风吹着，却没有想象中的那麽冷。18点整，当我站起来要点蜡烛的时候才发现，原来我的脚已经冻僵了。我费尽地在风中点着蜡烛，风好大，刚点着就又被吹灭，我蹲在那里想着，等我把这些蜡烛都点燃，他就来了吧。
当烛火真的全部在冷风中摇曳的时候，我听到了脚步声，接着他从后面揽住了我的肩。我们蹲在那里，就这样傻傻的看着蜡烛燃烧。那一刻在想些什麽？也许什麽都没想，只是享受着一份难得的平静与独处。再后来，我们把蛋糕和礼物都抱进了车里。进到暖和的空间，我才觉得原来刚才的温度真的很冷。我一个接着一个的打着冷颤，那个样子真是有点象刚才的蜡烛。他把暖气开到最大，握着我的手，骂我小神经。他总是这样说我，也只有他这样说我，我喜欢他这样说我。当我的手被他的手包着，我真的很开心，真的！
后来，我们下车去吹蜡烛，他拉着我的手走到那里，知道吗，在这样大的海风中竟然还有两支蜡烛在燃着，那一刻，我真的好感激上天，仿佛那就是我们俩一般，可是这样就真的预示着有希望吗？
我们把剩下的蜡烛点燃，让他许愿。我转过头去，借着烛光打量他双手合十的样子，棱角分明的脸，我正在爱着的一张脸。可是我能爱多久？老天允许我爱他多久呢？
他一口气吹灭了蜡烛，然后我们一起把蜡烛放到了松树底下，他说要留个想头，以后来看看还在不在。
......
也许世间上一切的一切都是想的比现实要好些，当这一切都要靠回忆才能重温的时候，当"星雨亭"已经成为想去却又不愿去的地方的时候，当那些蜡烛已经被我束之高阁不再轻易动它们的时候，我终于明白，也终于看透，原来曾经拥有有时真的就等于了天长地久......
星雨亭的故事
2002年8月13号。
这是一个有流星雨的日子。
这一年的夏天，我毕业了。面对渺茫的前途，我整日浑浑噩噩，今天过完了，不知道明天做什麽。在这种茫然的状态下，我开始每天晚上跟他用手机短信聊天。他是我们这个圈子里最受欢迎的人，至少我是这麽认为。高中时那些懵懂的日子，我们这一帮人玩得很开心，感情也非常好。但是相比较另外那几个男生而言，我更喜欢跟他在一起，因为什麽，我也不知道，是真的不知道。在高中，他是魅力四射的，身边总是不断女朋友，而且都是那种很美的女孩子，作为"哥们"我还常常帮他出谋划策。在我还不成熟的思想里，朋友应该就是这样做的。我只是安分的作着他的妹妹，享受着属于我的"爱情"，从没想过这样一个魅力四射人，有一天也会喜欢我。
后来朋友们都考上了大学，各奔东西的我们只能靠偶尔的电话和书信联系。不知从什麽时候起，我只能从别人口中得知他的消息，知道他为了女朋友放弃了北京，到了武汉。因为我记得他曾跟我说，他不希望他女朋友看到我给他写信。就这样我们似乎是断了联系，一直到这个夏天。
由于工作一直没有着落，我很烦。不知道怎样发起的，我们就开始了每晚的短信聊天，有时会聊到很晚。渐渐的，我发觉他在我心中变得不一样了，也许他一直是特别的呢。当我惊觉于这种转变，我甚至是懊恼的。怎麽会这样呢？他是我的哥们啊，一个从高中起就很好的朋友，跟他们在一起我甚至是没有性别的。更何况他还有一个相处多年的女朋友，更何况他是那麽的爱她，甚至为了她放弃了北京。可是我能够相信，他对我那种近似宠爱的好，是没有理由的吗？
有时我不得不相信，真的是有神明的。就在我正处于这种不明所以，无所适从的感情中时，我看到了流星雨的消息。于是我就许下了那个愿，那个希望流星雨会带来的愿望，我希望在流星满天的那一刻问清楚，他对我这样好，究竟是为了什麽。
那天早上，我三点就醒了，三点半叫他起床，三点四十五分他来接我，我们一起去了海边。在黑的凌晨，在海边，在期待流星雨的心情中，我第一次和一个男生处在这样的气氛里。可是，时间一点一点过去，我只看到一颗流星划过，就再也没看到。后来，他把我送到家，目送他开车离去，在转身的那一刹那，我深吸了一口气：都过去了，什麽都没发生过，也不会再发生，连老天都不帮我，我还想什麽呢？！算了，就这样算了吧，况且我并不肯定他喜欢我啊。
也许是我看了很多书，也许是我双鱼座的天性使然，我总是太过于幻想，一个追求浪漫的人，是会被浪漫伤害的吧。
那以后，所有的事都象尘埃落定了一般，我如愿的去了理想的单位工作，而他也回了武汉继续他的学业。总是说时间和空间是忘却的最好伙伴，现在看来果真是这样的。在一切都象是恢复了平静之后，我开始忙着应付我全新的工作，只是在夜深人静的时候，在一个人心烦的时候，在回忆突然涌上心头的时候，会想起那座我们共同期待过流星雨的亭子，我叫它作－－星雨亭。
英雄、玫瑰、情人节
2003年2月14号。
这天是情人节，一个我有生以来第一个浪漫的、有花的情人节。
从没想过还能跟他一起过一个情人节，这几乎是奢望的，毕竟我不是他的情人，或者说我不是他应该是的那个，但是老天还是让我实现了这个奢望。虽然现在都已经事过境迁，但回想起来我还是会笑着，笑着回忆那晚的经历。
等了他一天，他近5点来接的我，我们先去了电影院。活了23个年头，这是我第一次走进电影院。其实我是喜欢电影的，只是我固执的认为，看电影是两个人的事。无论是什麽样的影片，在那样宽敞的荧幕前，在那样震撼的音响下，是一个人所不能承受之重。可是，我却始终没有找到能够陪我承受的人。但是今天，他却帮我填补了这个缺憾。这是那个冬天最卖座的电影《英雄》。电影院里并不暖和，而我甚至是庆幸这一点的。当我的手被他握住的那一刻，我的心被幸福感充溢着。我们象情侣一样，我的头枕在他的肩上，他的手包着我的手，现在想起那一刻我竟然有种想哭的冲动。《英雄》的画面很美，一种飘忽的，不真实的美。我们甚至在想有机会去那麽美的地方看一看。可是傻傻的我甚至不愿去想，那是不是真实的，有许多是得益于现在科技的发达，应用电脑合成的，又要到哪里去找呢？就好像我们，曾经那麽美好的一夜，却只能在脑海里放映，再没有重见光日的一天，又是多麽的不真实。
后来我们一起去见了他的朋友。很奇怪，他一直不避讳让我见他的朋友甚至是姐姐，我至今也解释不清楚这是因为什麽。可是在那样的一个晚上，我又怎麽有时间去想这些事呢？我已经恨不得用整个身心去留住那晚的每一刻。我一直听着他们聊天，他的手就一直握着我的手，似乎是让我知道他没有忽略我。
然后他送我回家。竟然在后备箱里拿出一束鲜花，对我说情人节快乐。天，没有人会知道我那时的感觉。我一直没有问他是否给我买了花，因为我觉得不能要求的太多，可是我真的就得到了太多。他送我进去，一路上我一直在看着花，他说：终于过了一个送花的情人节，第一次买花，很不习惯。是真的吗？这也是他的第一次。可是还考究这些作什麽呢，毕竟这个情人节跟他在一起的是我，接受他的花的也是我，这样就够了吧。
在楼道口，我们站下了，我定住身子不肯离开。借着从楼上人家里透出来的微弱的灯光打量他，预言又止的表情让我且爱且迷茫。我鼓起勇气吻了他的脸，他不会想到我能做出那样大胆的举动，之后便把我拥在怀里，那是我们唯一的拥抱。我把脸埋在他的胸前，轻声的对他也对自己说：情人节快乐！
回到家，我把花插在我最喜爱的花瓶里。闻着香水百合散发出的阵阵香气，看到玫瑰与百合红白相间的协和，我突然了解到为什麽女人都喜欢收到花，特别是玫瑰。玫瑰花开的时候真的很美，因为玫瑰花开时爱情也就来了吧。可是老天，你为何不教给我一个方法，可以让玫瑰久开不败呢。
在我的日记中，夹着那天的电影票跟两片玫瑰花瓣。那束花我插了好多天，直到最后不得不拿下来。我留了两片花瓣，似乎不是为了想证明什麽，只是单纯的想留着。现在玫瑰花干了，原来红润的表面，已被时间粘上了黑，象是记忆的皱纹，在提醒我，曾经我也有过"玫瑰花开时"。
玫瑰灰
现在我也有了自己的男朋友。跟他在一起，我努力让自己不要求的太多。朋友说，你们是在谈恋爱吗？是吗？我也觉得不像。可是像不像有什麽关系，我们是在谈恋爱，而且似乎是以婚姻为前提的。不像是因为她们觉得我没有激情，是的。以前我是一个因为爱可以喜形于色的那种，现在还会吗？至少在那之后都没出现过吧。
又是一个夏天，一年的时间里改变却很大。我们似乎又回到了从前，上网聊天，或是发发短信。曾经我跟他说过：总是过分美好的想象我们的将来，其实我明白我们很难有将来。我只是不甘心，为什麽我们有情却没有将来。你做得很好，说的却很坚决，也许你要做一个有担当的男人，那麽我学会死心。不管你怎样认为，在我心里这段感情实实在在发生过、经历过、存在过，现在结束了也算给他一个完整的过程,虽然它很短、很模糊、很差强人意，只是我不知道我们还是不是能够回到从前的角色......
能否回到从前，这曾经是我担心的，现在看来担心是多余的，我们转变的很好。
"如果当时吻你，当时抱你，也许结局难讲。我那麽多遗憾，那麽多盼望，你知道吗......"这是我最喜欢的歌《信仰》。4月的一天，他突然对我说，他正在听《信仰》，并且发来了这句歌词。我问他，知道我为什麽喜欢这首歌吗？因为里面有一句歌词跟你曾经对我说过的话一样。他说：我说过那天晚上如果我抱住你，我就不会放手。他说的是他生日的那个晚上，我记得那句话，永远都记得，只是没想到他也没忘。
其实我根本分不清他哪句是真心哪句是谎言。真是这样的，直到现在我也不知道，他曾经对我说过的那些话是不是真的。因为他说的、做的、还有他对我的态度，象我这样笨笨的人，我不知道该如何判断，只是我宁愿相信，我真的被他爱过。
"每当我听见忧郁的乐章，勾起回忆的伤；每当我看见白色的月光，想起你的脸庞。明知不该去想，不能去想，偏又想到迷惘，是谁让我心碎，谁让我牵挂，是你啊！"
"我爱你，是多麽清楚多麽坚固的信仰；我爱你，是多麽温暖多麽勇敢的力量。我不管心多伤，不管爱多慌，不管别人怎麽想，爱是一种信仰，把我带到你的身旁。"
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