 |
我的爱人是海底的火焰
我的爱人是海底的火焰
我想我是爱人清的。或者因为他宽宽厚厚的笑，或者因为他彬彬有礼的风度，又或者，只是因为他替我选的每一件合心意的礼物。
人清的爱，就像沉静的海，宽阔而温柔。每一轮波涛，都是我一个安全的梦。
我们是从那一夜，与杜钦分道扬镳的。
那天我们三人同在身后酒吧，我微醉以后，不自觉地偎向了人清，告诉他：好吧，我做你的女人。然后杜钦就暴跳了起来，狠狠地将酒瓶砸碎在桌角，右手被玻璃碎片溅得鲜血淋漓。
我与人清的爱情，就以杜钦的鲜血作了最初的见证。
人清与杜钦，十几年的好朋友，由于我的到来反目成仇。
偶尔地，我对着镜子里苍白的美丽迷惑而恐惧：我是不是错落凡尘的妖精，盅惑人心？
红颜祸水。
杜钦还是会找我。我坦诚地向人清汇报，人清理解地容我自己选择。于是我百分之九十以上都选择拒绝。至于剩下的几次赴约，在我当时看来，是缘于一种对杜钦的歉疚。这一场较量里面，杜钦是输者，输得一败涂地。因为他不仅输了我，更输了，他与人清之间十几年的友情。
放弃友情的当然是杜钦。人清永远都沉静如海水，理智而冷静--反正是赢家，他更无须小器地面对。而杜钦，他的热情曾经烫伤了我的夜，我只有仓促而逃，逃到人清那里。
也许，爱情本就不属于急功近利。
一次一次地，杜钦握疼我的手，用他红肿的眼神看着我，让我又看见那夜的鲜血淋漓。杜钦对我说：梦被掏空的错觉。
梦被掏空的错觉。
阿杜的歌词。
不知是否刻意的安排，人清带我离开了有杜钦的城市。虽然陌生，但在我看来，人清身边已是世上最安全的所在。
如同每一次无须费心去胡乱挑选，就可以从人清手中穿上一件件时尚经典的华衣一样，我毫不费心地，换了人清为我特意找好的工作：一家网站的信息编辑。这样，我可以在家里上班。白天的时候，我总是抱着咪咪看电视、上网边工作边聊天，然后为人清做晚饭。
也许是爱得太顺利，意外地，我怀孕了。
我向人清申请留下这个孩子，我故意撒娇地说：这样我以后看电视就可以抱着宝宝而不是咪咪。
人清怜惜地看着我：你还小，我不忍心让你当妈妈，你会累坏的。
况且，人清继续说：我们现在还不到时候，等我们为孩子创造了美好的生活，我们再要也不迟。
感激人清的体贴，我去了医院。
一切都在我熟睡无知的状态下完成。可当我再次醒来，抚摸到微疼的小腹，突然心痛地哭泣起来。
我从十六岁开始，从还不懂孩子怎样出生的年龄开始，就那么地渴望做一个好母亲，给小女儿梳小辫，给小男孩擦脏脏的脸……
我的心成了浸水的海绵，不知是谁，在里面用力地拧挤，所有的泪水撕心裂肺起来。
人清轻轻地擦去我的眼泪，说：傻孩子。
我近乎乞求，道：人清，不能再有下次了，你不知道我有多心痛。你不知道我多想要留下这个孩子。如果，如果有下次，我求你，我们好好爱他好吗？我不怕累。我不能再杀掉自己的孩子！
人清叹息道：我们还不到时候呀，事业还没有成型地发展。
我不依不饶：我们年薪加起来已经超过十三万了，虽然不算多，可那些下岗职工都敢要孩子，我们有什么不敢的？
人清心疼我，终于点头，应允了我。
人清更疼我，不再让我做饭洗衣，家里请来了保姆，照顾我如同一个大病初愈的人。我疼痛的心，也得到些许安慰。
我依旧快乐地看看电视、上网聊天，有空的时候，也去翻翻一些妇幼保健书籍。我惊恐地了解到：过多的人流，或许会影响以后的生育。
不能再有下一次。我在心里默默地说。我不可能承受没有孩子的一生，这不可能！
欠你金木水火土。我的QQ里不知何时，出现了这样一个奇奇怪怪的名字。
我说，你的名字好像一个失败的算命先生。
他答道：失败之处，不在于我不能未卜先知，而在于：天机不可泄露。
风趣而睿智。我喜欢这样的聊友。
我说，我是一个已经结婚的女人。--因为爱人清，我从来懂得以最安全的距离去与外人交往。
我对怀孕的恐惧到了不可理喻的变态地步，不，应该说，我对不能怀孕的恐惧到了不可理喻的变态地步。我认为所有的避孕措施都是不安全地，于是我尽可能地在网上游荡到深夜，等到人清怀着疲惫与失落入睡的时候，我再悄悄地，钻进他的怀里。
而每一个深夜，欠你金木水火土都依然清晰地在线，很多时候，我的QQ里，只剩下他一个影子在左右殷勤晃动。
你们夫妻不和吗？
他发来这一句，让我不由得一怔。
然后他跟过来道：这么深夜了，你应该在老公的怀里甜蜜入梦，而不是在网上，如我一样，做一个孤魂野鬼。
一句话，仿佛刺到了我的痛处。但我懂得掩饰：你还没有结婚吧？结了婚你就会明白，平平淡淡才是真。
平平淡淡才是真。我和人清真的是平平淡淡吗？可是这种平淡没有给我带来踏实的真，而是，越来越遥远的距离。
那以后，我回到了从前，我九点半准时下线，与人清一同洗漱，有时候再一同看一部碟片，然后一同入睡。
还是来了，我的第二个孩子。
人清叹息着摇头，揉着我哭红的眼睛劝我再去医院。爱他，我只好服从，虽然我怨怨地怪他没有信守诺言。但我在心里为他开脱：人清，他是一个负责任的男人。生命是沉重的，我们不能轻率地去承受。
去了医院，医生在检查的时候告诉我：孩子已经不好了，不能再拖延，只能做掉了。
从手术室出来以后，我像疯了一样，追着医生寻问：以后还会不会有孩子？这次孩子已经不好了，以后还会不会有孩子？
医生的回答从来都是模棱两可，这次也不例外。
这我们也不好说。他们回答，都不一定的。但你自己以后要注意，不要再做人流了，而且要注意保养，大半年的时间，做了两次人流，你的身体会不行的，也容易感染，要经常看妇科。
一切的愤恨只能发泄在人清身上，我指责他是刽子后，他杀了我们的孩子，也毁了我。
人清则委屈地陪我落泪。看着受伤的他，我心软。我想他还是爱我的，只是，男人，总是不懂女人的痛。
人清说，我可以不再碰你了，直到我们想要一个孩子。
守住一个诺言，我回到了曾经的城市。
在电话里，我对杜钦说：我回来了。不要问我为什么。我依然是人清的女人，我们依然相爱。只是为了一个诺言，我们必须暂时离开。
杜钦说：我想见你。
我说不必。一年了，你已经平静，我不能再带给你梦被掏空的错觉。
我和人清开始网恋。日子居然又回到了初恋时的甜蜜与悸动。我感激网络发达的时代，两地的恋人，不会因为飞鸿延缓的速度而怠慢爱情。我也相信人清对爱情的忠诚。我们如此相爱，时间与空间，并不能阻隔我们。
可是我们还是会争吵。因为我不知道等待的期限，因为我不知道什么时候，才是人清认为我们可以天长地久的时候。那时候，我们结婚，生一个健健康康的宝宝。
我们争吵、摔电话、下线……然后，隔着厚厚的网络，破镜重圆、抱头痛哭，相距得那么虚无空洞，痛哭得那么真实透彻。
欠你金木水火土也依然总是在线。不知什么时候，我们已经成为无话不谈的朋友，除了我女性的隐私没有向他透露，我点点滴滴的心情，被他一览无余。可是我想，他还是无法真正体会我的痛，因为，他以为我是一个已婚的女子，因为他不明白，我回来的真正原因。
我想回来开拓属于自己的事业。我对他说。虽然理由比较牵强。
我总是虚弱无力，脸色苍白。我总是感觉到下腹微微疼痛，那个隐密的私处，成为我的一块心病。终于越来越感觉不对，我去了医院。
医生的话让我委屈而懊糟。他们还是没有告诉我究竟会不会影响生孩子，他们给我开了一堆一堆的药，说是炎症，并告诫我：你这样的麻烦多着呢，一年不到做两次，你自己不要命，很容易就会感染的。以后要常来妇科，有不对劲的地方不要拖……
走出医院的那一刹那，我几近崩溃。
这样的麻烦多着呢！他们说这样的麻烦多着呢！我痛哭失声。--也就是说，这样的阴影将会纠缠我的一生！
绝望中，我拨通了人清的电话。
男人！自私的男人！我歇斯底里道：我的一生就被你这样毁了！我好恨！！你总是怀着侥幸心理，总会说没事的没事的！麻烦不在你身上，你当然没事了！！你叫我以后怎么过？！
人清开始是在哄我，后来是沉默，再后来，似乎忍无可忍，提高了声调对我吼起来：我知道是我不好，可是难道我犯了一个错，就一生也还不清了吗？就要一生被你这样指责吗？
我羞愤交加，与他对吼起来：是我的指责缠你一生严重，还是我被这样乱七八糟的病纠缠一生严重？
人清竟也愤愤地回击：你以为我不为你心疼？可是你这样指责我，只能让我无法去心疼你，难道这就是你对我的爱？？
绝望之余，我狠狠地挂断了电话。本想在绝望的边缘，找人清拉我一把，可是，他更把我推向了深渊。
回到家里。我没有吃晚饭。也不想上线面对人清。直到深夜，我才犹豫着打开QQ，上面，金木水火土仿佛已经颤动了许久。
亲爱的，隐身了？
不在吗？
亲爱的，出了什么事？你不是要和你老公网聊吗？
亲爱的，你们吵架了吗？
身体不舒服？
我等你晚一点。要是你明天看到了我的留言，请给我回复，告知你的近况，否则我会担心的。
还没看完信息，那个头像又颤动了起来：来了？这么晚。
我的泪，再次像块堤的海，向着他汹涌而泄。
忘记了女人的羞耻，我把所有的一切全盘托出。
那边，沉默了很久。
半响过后，传来一条信息：我要见你。
突然才清醒过来。我害怕了起来。
这么多个孤独的夜晚，都是他一直在陪我，读我满心的愁红惨绿。我也一直，把他当作唯一知心的朋友--我是一个重爱轻友的货色，与人清在一起以后，我无意间生疏了所有的闺中好友。
他要见我。
我多想借一借他包容的肩膀，好好地痛哭一次。可是……我需要一个安全的距离，一个让我可以依然深爱人清的距离。
我绝望，我绝望是因为我依然地那么深爱着人清，若是可以轻松地不爱，我又何必绝望？
我仓促地下线了，就像当年我每一次挣脱杜钦握紧的手，仓促而逃……
电话是夜里两点钟响起的。
杜钦在那头说：漪心，我要见你。
我瞪着被不眠的夜折磨得空洞的眼睛说：不。
他说漪心，我要见你。我不要你一个人那么苦。你不能一个人，一个人在夜里哭。
我的心，绞痛起来，疼痛地想起从前。从前的时候，人清与杜钦是最要好的朋友，但他们却拼命地爱上了我。我喜欢与杜钦一起登山、游泳，去郊外野营，半夜里去放烟火。但是，我更依赖人清的理智与沉稳。我以为，我是一个成熟的女人了，在爱情的选择上，宁愿要求安静与沉着。
我想起，那一夜，杜钦右手间淋漓的鲜血……
不。我固执地说。我已经睡了。我干什么要哭？我好好的呢。
说着说着，声音却已哽咽，出卖了我。
漪心，他轻轻地唤我：原谅我，我的失败之处，不在于我不能未卜先知，而在于：天机不可泄露。
那一刻，我仿佛被一道咒语击中，动弹不得。
杜钦，木、土、金、欠，漪心，水，而杜钦他本人，就是那团火？
欠你金木水火土？
我拒绝了杜钦来看我，我在马路的拐角处，等他开了摩托车来接我。然后，我去了他的小屋。
整卧室打印出来的我的照片，都是我从网上传给金木水火土的。--与杜钦交往了那么久，我居然从未曾留给他一张照片，而对一个网上的＂陌生人＂，我居然如此慷慨起来。
因为，因为我需要安全的距离。
可是，杜钦已经知道了一切。我所有的掩饰再也毫无用处。虽然我曾想，我与人清的好与坏，在杜钦面前，只能表现灿烂。我不能让他担心，更要，让他死心。
可是，杜钦已经知道了一切。
我羞愧地哭着，毫无保留地哭着。突然间，我感觉真的找了安慰，找到了，我白天在拨通人清电话时期望可以找到的感觉。
杜钦远远地递给我纸巾，远远地，给我端来热水。远远地叹息。
可是，这样远远地，却叫我也无比安慰。
回来爱我，好吗？杜钦终于勇敢地开口。我不会让你再受到一丁点的伤害。
我悲哀地摇摇头，对他说：我还是爱他的。而且，我是个固执的女人，认定了的路，不会轻易更改。嫁给他，已经成了我最大的心愿。
明知是错也要走吗？
是的。哪怕明知是错。因为，那已经是我的心愿。
落没。让我再次看见杜钦眼里，梦被掏空的错觉。
那么，他问：你有没有爱过我？过去、现在，我，或者，金木水火土。
我坚决地说：不。
杜钦滑坐到地上，他说：一年以前，我输了。输得很惨。可是我还可以安慰自己，当初你和我在一起，也曾那么快乐，你还是有一点爱我的，只是，我没有把握好时机。可是现在，我彻底地输了。我化名陪你聊天，其实没有所求，只想通过这种方式，知道你过得好不好，也，让你开心，让你在陌生的异地，不至于寂寞。可是现在……原来我的一切，对你的曾经、现在和将来，都毫无意义。
我该走了。我说。
我慢慢起身，从他的卧室走出。
他悲哀地，以低微地角度看着我离去的身影。突然，他跳起来，赶在我之前跑到客厅大门的边上，将门堵上。
不，我不能让你走！他坚决地说：你是个傻丫头，明知错也会走，但我不允许你再走错了！你是受伤的孩子，我要照顾你！
我不理，继续向门边靠近，杜钦挡住了我，脸靠得我很近。
梦被掏空的错觉。
熟悉的眼神，似乎夜夜出现在梦中。
说不清的一种心酸，我轻倒在他的肩头，轻轻啜泣。
杜钦小心地抱住我，生怕惊挠了我，振翅欲飞。
抬起头，满脸的心碎却依然坚决：让我走。
杜钦再次软弱下来。放松了紧繃的身体。
应该走的，是我。杜钦说。我不该挠乱你的生活。两年了，与人清一同追求你一年，你被带走后，再等你一年。我幻想你曾经多多少少爱过我一点，是我唯一坚强的理由。可是，你把这最后一点希望，也击碎了，我还能如何。我真的，真的好想照顾你，不让你受伤害。可是，我不能让你难过，不能以我的自私让你难过。你……走吧。
门，被虚弱地打开。我似一颗思绪混乱的水珠，流了出去。
不用送了。我说。
走在半夜清冷地街上，我努力让自己不要步履凌乱。
漪--心，在我快要走到尽头的时候，杜钦在身后碎裂地呼唤，在夜空中划出一道残缺而美丽的伤痕。
梦，被掏空的错觉。
我感觉到杜钦在身后坍塌的声音。
杜钦，坚强下去。我在心里喃喃道，对爱情可以认输，对生活不能。我希望你好好地过，因为也许，我也曾经，爱过你……
风很冷。和着泪流到心上，烫伤了我的夜。
 | |
|
