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一个单身女人的生活
一个单身女人的生活
"我是欲望的化身，我的眼睛是陷阱，我轻薄的嘴唇含着一万次的--说你爱我"
一.说你爱我
每一个周末时分的来临，城市的天空弥漫着脏乱差的气流。我习惯于在每一个这样的周末穿不同颜色不同款式不同质地的睡裙以同一种姿势站在中关村知春里N座11层的阳台上看大街上来来往往的男男女女搂搂抱抱亲密暖昧。心理医生把有我这种行为习惯的人称作是有"窥视欲"。
我的阳台小得可怜，只能放下我和我的猫：咪咪。她就被我抱在怀里，像我的孩子。
我一直想有一个属于自己的孩子。最好是一个男孩。二十八年来，生为女儿身的生理上的苦我是吃够了，每月一次的痛经把我折磨得恨不能立即投胎做个男人。我在十八岁那年就为教我英语的大学老师堕过胎。这段师生恋以最快的速度传遍校内外，我成了别人眼中的"坏"女孩，年龄轻轻就勾引别人的老公。
咪咪是我在一个散步的傍晚捡回来的猫。
我是一个像热衷于洗澡一样热衷于散步的女人。喜欢洗澡是因为我喜欢站在水雾里看镜子里的自己，既便是不洗澡，我也喜欢穿一件半透明的睡衣坐在镜子面前，一坐就是几个小时。什么也不去做什么也不去想，就是盯着镜子里面的那个人发呆。有一个走进过我生活里的男人曾经尖锐地指出我的这种行为叫自--恋--狂。确实，我是一个恨不能立即把自己抱个满怀的自恋女人。
可自恋又有什么不好呢？最起码我不用像一般庸俗女人那样成天纠缠着一个男人问自己漂不漂亮？问你到底爱不爱我？自恋是一种自给自需的行为，是不需要外求的满足。做个自恋的女人总比做一个自悲的女人要强百倍。
我用散步来延长我的思维。通常，我所有的思考都在散步中进行。散步使我的思想变得愈来愈敏锐深刻。散步可以提醒我其实我还很有魅力。
我在散步的途中会引来身边的行人向我行注目礼。我一副冷漠不染尘埃的样子，没有人知道我在心里正在策划着能有一段艳遇发生。我是一个喜欢奇迹的女人。比如在北京的街头拾到一只宝贝猫。最好还能捡回一个梦寐以求的男人。
我不知道咪咪原先的主人是谁？我不愿相信咪咪是一只被抛弃的猫，我更愿相信咪咪只是和它的主人走失了。所以一度，我每晚都抱着咪咪去那条街道上散步。
咪咪陪伴了我三个月，它既充当我的玩伴，我有时很贪玩，又要充当我的情人，我会对它说一些很动听的情话，还要充当我的孩子，特别是我把它抱在怀里的时候，那仿佛是我和一个男人生养的孩子。是纯粹的爱情结晶。
我点燃一根细长的"绿叶"女士香烟，顿时，一股清凉的薄荷味从我的口腔流进我的脾胃。
"绿叶"在北京的烟摊上并不多见，我是在一次无意之中到国际展览中心开会发现的。后来"绿叶"就取代了"圣罗兰"。
平日里，我在寂寞无聊、郁郁寡欢的时候就吸一、两根"绿叶"。我不以吸烟为瘾，我深知吸烟影响美容。在这个世界上，我只看重美丽，只对爱情上瘾。
陈松买"绿叶"送给我，他是唯一一个给我买烟吸也不发表反对意见的男人。他这么做并非表明他赞同我吸烟。他是出于爱我。陈松说只要是我喜欢做的事情，只要在不违反法律的情况下，我想做什么他都支持。甚至他都可以为我去做。多好的男人，可我就是爱不起来。假如他可以为我杀人，那可能会是另一种情形。
陈松是我一个关系看上去有些暖昧实际上什么也没有发生的执着的追求者。他这个人很有些"各"（北京方言，特别的意思）。
我们相识已整整三年，三年，对于现在这个流行快节奏的社会而言，有些男女恐怕早就从相识相恋同居到婚嫁生子一条龙办完事了。而我和陈松之间一直处于这种既冷不到哪里去也热不起来的阶段。
其实陈松生活里有一个女朋友，他们同居在一起。那个傻女孩全心全意地爱着他，就像曾经的我傻乎乎地爱着另一个男人。是不是每个女人都会有一段时间百分之百的"爱情傻瓜"。那个女孩甚至还知道陈松一直在坚持不懈地追求我。她亲眼看见过陈松的老板桌上摆放着我的美人照。
陈松除了定时给我买"绿叶"女士香烟，还会在每天请花店为我送来一束玫瑰花。掐指算来，一千多个日子从未间断过。我也只收他送给我的这两样礼物。
陈松是一家证券公司的老总，毕业于北大经济管理系，其实年龄才三十岁。但人看上去长得特老成，可在我面前，我的"狐狸"眼睛能看得他在我面前老练不起来。他的不自然或者说不自信被我一览无余。他曾经就由衷地感叹女人不能太聪明，一眼就能把男人洞穿的女人，特别是美丽女人，更是让男人惧怕。
我笑，很优越的一种笑。陈松拿眼前的我没折。
有时，我会直愣愣地盯着坐在我面前故意装出一副什么都无所谓样子的男人发愣，不明白面前这个在人前人后浑身上下充满了北京人优越感的男人为何要在我面前受这种"洋"罪。
反正他落寞我不难过。爱与被爱原本都不是错。
我的目光又停滞在某一点上。这时，陈松伸出一只手张开手掌在我的眼前晃动，他看着我直愣愣的眼神小心翼翼地问：你到底是怎么着？你又发什么呆？你为什么总是千金难买你一笑？
我骨溜溜地转动了一下眼珠，推开已伸到我眼前的那只手，依然故我地对他说：你别用这种眼神看着我，我的眼睛是陷阱，掉进去容易，爬出来难。说完，我的眼珠又故意往东南西北方向转了几圈。
如果真是陷阱，那也肯定是温柔陷阱。陈松嘿嘿地冲我坏笑。
我对陈松一直很坦然。因为我不爱他。因为我知道他是真心地爱我。
我优闲地坐在我房间的靠椅上实话实说我没法让自己爱上他。陈松熄灭了手头燃了一半"555"，他用双手轻巧地将我从坐椅上提起来按倒在床上，这是他第一次以这样野蛮的方式对待我，我用尽全身的力气挣扎着叫喊：你不可以碰我，讨厌，你会后悔的，我不会原谅你的。
但是所有的挣扎和叫喊都无济于事。陈松北方人特有的高大身躯重重地压在我小巧的身上，他的吻爆发得粗野而又狂乱。我紧紧地咬住嘴唇，头不停地作着无力地摇摆。
那一刻，我心如死灰。陈松，你知道吗，你的粗暴摧毁了我对你掩埋于心的歉疚和感动。
我放弃了反抗，确切地说是被迫放弃了反抗。我全身虚弱地任凭他的双手在我的身上揉捏。我的眼泪无声地流淌，一滴一滴地落到床上，打湿了他的手背。陈松这才猛地意识到他双手用力过猛弄疼了我。
他松开粗暴的手，看着绻缩在床边一角泪流满面的我，满脸的懊恼，一种龌龊感占据了他的大脑。他阴深深看着我说：你是个磨人的女人，你犯贱，你还在想着那个永远也不可能成为你生命中的男人？你依然对他心存幻想，你是个贱女人。
陈松沮丧的背影消失在我的门外。我躺在床上，睁着一双空洞的眼睛，大脑里一片空白。心里有一种比被人强暴了还要让人心灰意冷的感觉。
不知从什么时候起，我开始用玫瑰花瓣洗澡。我的卫生间只有三、四平方米。内设一面大镜子和抽水马桶。我喜欢洗淋浴。我惧怕泡浴缸。因为浴缸总是容易让我联想到恐怖片里的鲜血和死尸。洗澡对于我而言是一件痛快的事情。我的手指轻柔地滑过我每一寸肌肤，清香的浴液泡沫在我的胴体上摩擦，水龙头喷射出来的水体贴地流遍我的全身，我感到浑身上下一阵阵酥软。就是在这样的时刻，我喜欢站在镜子面前，隔着一层层水雾在哗啦啦的伴奏声中挥动着我的四肢，在水龙头下面独自跳一种灵动的舞。
我用浴巾裹住身体，赤裸着柔软的身子滑进软绵绵的被子里。我主张裸睡。因为我从一本杂志上看到有健康学家认为裸睡有助于身体健康。
裸睡的女人是最本色的女人。最本色的时候是面对我自己。我和男人同睡一张床是穿着睡衣的，我乐于体验被男人解开衣扣的那种感觉。跟着感觉走能够有助于性爱达到高潮。我是一个讲究情调的女人。特别是在和一个男人谈情说爱或者做爱的时候。
周末夜晚12点钟，北京城里有人在喝酒、有人在唱歌、有人在卖艺、有人在蹦迪、有人在哭泣、有人在犯罪、有人在生病、有人看电视、有人在吵架、有人在出生、在人在死亡、有人在睡觉、有人在做爱、有人在孤枕难眠……
我认识过这样一种类型的未婚女人，当她得知我是一个独居的单身女人时，她会发出一声惊叫，继而会问我一个人睡觉害不害怕孤不孤单？这种提问带有很大的矫情成分，看似小女孩似的天真实则泄露了她私生活放荡的一面。一个不结婚的女人每天都有男人陪着睡觉，还在我面前装小女孩的天真，甚至还夹杂着一丝炫耀的成分。这种离不了男人的女人肯定和我做不了朋友。
我枕在靠垫上，点一盏台灯看法国作家左拉写的性爱小说《爱情的一页》，房间里始终流淌的是席琳·狄翁充满质感的音乐《My Hart Will Go On》。它是赚了我三天眼泪的《泰坦尼克号》的主题曲，这是我最喜欢的一首歌。是我最要好的女朋友艾艾特地为我买的。
下面我该用怎样的口吻介绍我的这个要好的蜜友呢？艾艾在北京一家医院妇产科做护士。她有洁癖。她是东北人。她会烧一手好饭菜。人长得高高大大的。她漂亮但不惊艳，这一点有别于我的美。艾艾说我是一个放在黑暗里也能发出亮光的危险女人。我不依不饶地抢白：我就喜欢迷惑男人的眼睛。
艾艾有着做医生的美德。她善良、体贴、有北方女孩特有的胆识。我害怕走夜路，艾艾总是像英雄一样陪我走夜路。我们曾相约着走在深夜的北京一条胡同里，放开嗓子唱《寂寞让我如此美丽》。
艾艾是我除了猫之外走得最近的人。很多时候，她就像我的精神支柱。她关心我的生活起居，情绪变化等一切与我相关的东西。她是我陪一个女朋友去她所在的医院堕胎认识的。我们一见如故，成为了蜜友。
艾艾的生活像我一样没有男人。她是一个早已不对任何男人心存幻想的成熟女人。她说我之所以还为爱所悲是因为我对男人还心存一份天真的幻想，这将成为我的致命伤。
在这样的夜里，我很想给艾艾打个电话，告诉她在这一刻是我在想着她。对艾艾，我有一种很复杂的情感。有一次，她被单位派到上海去学习一段时间，她走的那天，我像丢了魂似的。我接通她的电话，一句话也没有说，只是叹了一口气就挂断了电话。结果艾艾猜到了打电话的人是我，于是为了我她放弃了这次学习的机会。
我对艾艾的思念，我想她是会有感应的。
艾艾，身为独身女人的艾艾，你才是最聪明的女人，不为爱所喜不为男人所悲。艾艾，亲爱的艾艾，是不是这样的夜晚你也会这样的想起我？
二"初夜"的玫瑰
夜的黑容易让独居的女人心里平添一丝忧伤。其实房间的面积很小，但心里却感觉很空旷。我仰望天花板上的吊灯，它正对着我发出冷冷的光。
我几乎是想都没想就拨通了陶卓的电话。电话是他接的。他的声音低沉平稳，没有我预想中的听到我电话的意外和欣喜。这也是他一惯的风格。
我故作轻松地说了几句问候语，陶卓转入正题说：你忘了我吧，我对你而言是一个劫数。
我把陶卓的话当作是借口。我绝口不提感情的事。在结束电话前他又一字一句地对我说：每次让你难受我心里比你还要难受。
我在电话这端沉默。这就是让我欲爱不能欲罢又不行的男人。
如果凡事都有因果报应，我和陈松以及陶卓之间的关系该是最鲜明的例子。我害怕听到陶卓这样说，每次面对他，我的心都像是被谁撕裂了般地痛。可陶卓根本不理会我的心情。
他有一个同居多年的女朋友。他放不下她。虽然他们分分合合多次。我和陶卓之间的关系更像是一部电视剧的插曲。
我是在陶卓和她关系出现裂缝的时候出现的。像是冥冥之中注定的巧合。陶卓深深地爱着他的女朋友，传闻中那个女孩子也在用失去他就用撞墙的方式爱着他。但她还是伤害了他。而我是在陶卓为情所伤痛苦失意的时候爱上他的。他有一句至理名言：在生命被切痛的麻木中动起来。这句话让视爱情如生命的我为之心疼。如果有人问我为什么要独独要爱上陶卓，我只能这样回答。
一个女人爱上一个男人，是因为感动于这个男人深深地爱着另一个女人，并为之受伤。这个女人不是傻瓜就是弱智。可我就充当了这样一个女人。
多年以后，当我向艾艾讲述我"伟大"的爱情经历时，艾艾说我会爱上陶卓，有一大半是出于女人的母性和心底里的善良，还有对美好爱情的向往。因为在骨子里我也渴望有一个男人能像陶卓爱他的女朋友那样的感情来爱我。
关于陶卓，我说什么好呢？
他说他是我生命里的一个劫数。他明明知道我是这个世界上最纯粹、最无怨、最投入、最真挚、最爱恋他的女人。可他还是像别人伤了他一样地伤了我的心。
我在大学一年级出了师生恋那一档插曲以后，实在在那所大学呆不下去了。只得退学第二年又参加了一次高考。我二十岁那年才考入北京的一所师范院校，从此开始封闭自己。大学毕业前的最后一个寒假，我留在了学校。陶卓正巧来京出差，随同我的一个追求者来学校看我。
我那时还是一个不知天高地厚的女大学生。我在陶卓面前的表现很放肆。我主动提出要和他们俩个男人喝啤酒。我也不知道为什么一看见陶卓，心里就有一种莫名的亲近感。喝酒的时候，我们坐在一起天南海北的神侃，我根本不在乎我在他们眼里的形象。那天，一直是陶卓和我在说话，我的那位追求者表现得很木讷，不能不承认，陶卓具有演讲家的口才，他的表达能力让一般的男人望尘莫及。
和陶卓认识的那天，我说了很多不该说的话。我主动要吸他手里的烟，他出去了一小会儿，回来的时候他为我买来了"圣罗兰"的女士香烟和打火机。这个花絮让我对他另眼相看。可是，后来当他以另一种身份和我在一起的时候，他却严历地指出他不喜欢女孩子的张扬，更不喜欢女孩子吸烟喝酒。为此，我一一为他作了改变。
当一个人先爱上另一个人，那这个人就输定了。
大学几年来，我一直持着清心寡欲的心态把自已封闭起来。我甚至很害怕和异性谈恋爱。每次一想到异性这两个字，我就会想起我的英语老师，他在我尚未明白男女之事的年龄趁机占有了我。他于我是一道醒目的疤痕。我极力想忘掉这件事。
陶卓的出现，为我的生活掀起了新的一页。
我和陶卓从一开始就保持着纯洁的交往。在他的眼里，我是一张未经涂抹的白纸，纯美而又不染尘埃。每次他来北京出差看我，我都会激动好几天，有他在北京的日子，是我一生中最幸福的时刻，我相信这种感觉就叫做爱。
我频繁给陶卓写信，排长队给陶卓打公用电话，走访京城大大小小的药店给陶卓买治疗劲椎的药方。当他嫌我买的中药太苦，我又用特快专递给他寄去了白砂糖。这些都真实地发生在我的大学时代。陶卓这个名字贯穿了我整个大学生涯。
我大学毕业前夕，陶卓来到北京。在此之前，他曾在电话里对我说：你毕业后回到我身边来，只有我才能给你想要的幸福。我做梦都想和陶卓在一起。
和陶卓在他所住的宾馆见面，我穿了一件纯白色的连衣裙，前面开着一排钮扣，一副清纯女大学生的模样。还为陶卓买了一束鲜花。进屋的第一件事，我将一个空着的茶杯当作花瓶注入水，将鲜花放入水中，陶卓看着我自然而然地做着这一切。他说终于有一个人为他送花了，他说得很由衷。那也是我第一次为一个男人买花，我听了心里很快活。
待我在一张椅子上坐下，他将他坐的那张椅子拉到我的对面，我们面对面地坐着，日月在我们的视线里交融，我不知道有更大的变化在等着我。
我对陶卓说我留京的打算，陶卓看我的眼光有些特别。他对我说他的女朋友又主动回到了他身边。他说他们会在近期举行婚礼。我脱口而出：那我怎么办？陶卓说他要对那个女孩子负责，她没有他会死的。
我坐在他的对面哭成了泪人儿。我用自己的脚尖踢着他的皮鞋，哭着说：不可以的，不可以的，不可以这样的。没有你我也活不了。
陶卓把泪流满面的我从他的对面抱到他的腿上，他一边替我擦拭眼泪一边无可奈何地哄我，我的泪水更是像决堤的水一泄千里。陶卓生气地说：我不喜欢你这个样子，我希望你开开心心过得快快乐乐。我搂着他的脖子死死地不肯松手。我担心一放开手就会失去近在眼前的这个男人。
我是那么那么用心地爱他呀。为什么要让我如此如此地伤心呢？我哭得累了。声音沙哑了。我的身体在怀里微微地抖动。陶卓抱起弱小的我放在床上，他看我的眼神充满了爱怜。我一脸无助地望着他，仿佛世界没有他就会坍塌。
我的身体在他的床上直直地躺着，眼泪像水一样漫过他的床单，陶卓开始吻我哭红的眼睛，面颊直至嘴唇。我被动地被他吻着，当他解开我胸前的第二颗钮扣，他突然停住了手。他抱紧我说：如果我伤害了你，下地狱也不会放过。末了，他又亲手替我扣上了他解开的那两颗钮扣。
我离开他住的那家宾馆时头也不回，陶卓一直尾随在我身后，他没有走上前来拉住我，我伤心欲绝地离去，是陶卓亲自为我打开的出租车的车门。
再见陶卓已是一年以后，他的女朋友又一次离开了他。见面之前，我们通了一个多小时的长途。陶卓直接地说，我是最执着地爱着他的人，而他最对得起的人是她。我听出了他的弦外之音。他终于明白了我的用情之深。
陶卓是在中午到的北京，我是上完一天的班后到达他住的宾馆。那是一个冬天，我穿一件紫红色的长大衣去见他。他的门为我敞开着。我进去之前，一路上都在为自己鼓劲，我要努力做出平静的样子，我要让他看到我的成熟。然而当我看见穿一身休闲装的他正独坐在房间等我，我的心还是一阵阵地开始收缩。眼前的这个男人曾让我倾注了少女最真纯的一份情。我怎能说忘就能忘记。
陶卓看到我说我像只花蝴蝶。我们在一起吃晚饭。一起去洗衣店洗衣服，一同逛玩具商店。陶卓童趣大发要给我买玩具，我一个也没有挑。
我们做完一切并不重要的事后，开始面对面地坐在茶叽边喝茶聊天。我说这一年里我的变化，我已不再看重爱情，我的心如止水。说到此，我征询地问陶卓，我能否吸一根烟。陶卓没有反对，我一边吸烟一边在烟雾背后蓦地难过了起来。为人生的戏剧性。上次和陶卓的分别，我还以为也许今生再也没有机会见面。这一年里，我一直在作着忘记他的努力。可他此时此刻就在我的身边就在我的眼前，我却不能对他说，其实我分分秒秒地都在想着他。
我不想让陶卓看出我对他的感情。一年了，我觉得我应该长大一些了。我开玩笑地对他说：也许我会随便地把自己嫁掉，像打发一件穿旧的衣服一样。陶卓气愤地说：过去的你是一杯可以品味的咖啡，现在的你却是一杯无味的白开水。
我不语。为他对我的误解。也许他根本就不是真正地懂我。
陶卓从椅子上起来半躺在他的床上，他坐久了颈稚就会疼。他说有一次他在家里加班干工作，颈稚病突然犯了，他晕倒在自己家中，直至次日清晨，身边没有一个人。陶卓说这句话的时候一脸的轻松，我却有一种像是一件自己的珍爱品被人给摔在地上的心痛。我在内心深处自责为什么在自己最爱的人最需要关心照顾的时候，我却不在他身边。
我温顺地坐到他的床边，我提出为他按摩颈稚，他乖乖地翻过身子。我带着满腹的情爱为他按摩颈部，陶卓把脸埋进枕头里说：这种感觉你就像我的老婆。我的眼睛开始变得潮湿起来。陶卓开始像说梦话一样地回忆我对他的好，往事一幕幕地在眼前浮现。我将头靠在他的背后，泣不成声。
陶卓强有力地抱紧我，我感觉他充满激情的身体像火一样地燃烧，我们倒在床上狂热地接吻，说着像呓语一样地：我爱你！
这种感觉像是一场梦，置身在半梦半醒之中，我咬着自己的手指忘了疼痛。
第二天，是一个星期天。陶卓带我去他的堂兄家做客。他的堂兄是一位博学多才的大学老师。我听陶卓在他家里和他回忆小时候他们在一起长大的趣事。很明显，他的堂兄把我看作是他的女朋友，而且有意将我们连在一起。
那是我和陶卓认识几年来唯一的一次全天都厮守在一起。从他堂兄家出来，我随陶卓去了他住的宾馆。那一晚，北京的天下起了大雨，我迟迟不愿离去。我坐在他的房间和他默默相对。
时钟指向子夜十二点，陶卓满脸困倦地躺在他的床上，我坐在他的床边对他说：我想看着你入睡。陶卓假装闭上眼睛，我静静地守在他旁边。突然他伸出手臂把我抱了过去，我倒在他的怀里，用手环抱住他的脖子。
陶卓拿起我手说：这么小的手。他用他的大手握住了我的手，又用我的手磨擦他络腮胡子的脸，我目光晕眩地看着近在咫尺的他，心跳得异常地快。
陶卓把我搂在他的怀里，他一边轻轻地吻我的脸部一边开始用手抚摸我的身体。他的手一件件地褪去了我的外衣、内衣，直到他的手可以直接触摸到我的每一寸皮肤。我全身开始颤粟。陶卓爱惜地握着我的腰肢说：你这么娇小的身体，你这么美的胸脯，你是我的尤物。
我们面对面地看着最真实的彼此，一丝不佳地对视着。那一瞬间，世界万物在我眼中都是美好的。我怀着一颗纯美的心去体验我爱的男人。我心中充满了神圣。我认为这才是我一直想要的伟大爱情。我开始主动地吻陶卓的眼睛、鼻子、胳腮胡子的下巴，还有他的唇。
像梦游一样地我用力的抚摸他有弹性的背部，我一遍又一遍地在他的耳边说：我爱你，我是你的，我想要你……
我的手只是停留在他的背部，我说我不敢，我的心有些慌。陶卓紧紧地抱住我。我将头伏在他的怀里，用舌头轻轻地舔他的胸部。
陶卓吻着我的长发在我的耳边轻轻地唤我：露露，小露露，你是我的小露露。
时间啊，请你为我停留，为我爱的人停留，为这个世界上美好的一切停留。我在心里暗自祈祷。
我温顺地躺在陶卓怀里甜美地入睡。至始至终，他就是这样温存地抱着我，看着我满足地样子叫着我的名字。梦里，我还听见他在说：我是珍惜你的，你不能轻易和别的男人在一起。你是我所珍惜的尤物，你一定要为我好好地珍惜你自己。
我醒来的时候睁开眼睛看见自己躺在陶卓怀里，陶卓在我身边熟睡着，我不敢置信这是真实发生的事情。我用手去抚摸他的脸，他被我给弄醒了，他看着我，我看着他，我的眼睛开始湿润起来，这是我等待了多长多久的时刻啊，我爱的人也是爱我的人，他就在我的眼前我的身边，这一刻，我才敢相信昨夜发生的一切于我们不是一个梦。我们紧紧地拥抱在一起，身体像蛇一样纠缠在狂热的激情里。
我和他交融在一起，我用心地体验那一种叫做心甘情愿的幸福。我感觉到下体在一阵阵地隐隐发涨似地痛。我的手在他的背后用力的搓揉，他在我的呻吟声中抱紧了我的身体。我能感觉到他对我的珍惜。我的每根神经都紧绷着不能放松，我愈发觉得身体涨痛。
陶卓感觉到了我的紧张，他没有继续要我，而是把我拥在怀里，在我的耳边说：你一定要为了我好好地珍惜你自己，要知道我是这般地珍爱你，你的身体是这么地美。
我静静地躺在他身边，任凭他手的触摸。我闭上眼睛对上帝说：我是最最幸福的小女人。我愿意用我一生的快乐去换取这一夜的激情。
早晨八点钟，我们在双方的注视下穿上了华丽的外衣。生活又开始了新的内容。
我眼中的世界开满了五颜六色的玫瑰，花儿散发出初夜的芬芳。
陶卓离开北京后，我一直没有接到他的电话。我怎么也找不到他。我有一种不祥的预感。等我接通了他的电话，我才知道他的女朋友又一次回到了他的身边。我们之间的插曲又一次被中断。
没有人知道当时我心里的痛。我一个人走在北京的大街上，泪流满面。真希望迎面而来的轿车能把我撞死。我渴望出车祸。说到底，是我想到了死。我还想为自己的死找一个台阶下。这样不至于让我的单亲妈妈悲痛万分。
假如妈妈知道了我又像她当年那样在为一个男人伤心流泪，她会不会比我还要伤悲。妈妈为了她爱的那个男人做了未婚母亲，她至始至终都没有告诉我那个是我父亲的男人到底是谁？
我问过，妈妈只是沉默不语地流泪。妈妈，我的单亲妈妈。
三．办公室里的对对碰
我在中关村一家电脑公司上班。具体负责做一些公司形象以及产品的公关宣传工作。我妈妈听说我的工作是做公关小姐，她在电话里再三嘱咐我不可以陪别人喝酒唱歌跳舞。我在电话里更正道：妈，您说的那些是夜总会的三陪小姐做的工作。过去，人们一说到公关小姐就是小市民的理解，公关也就是攻"男"官。实际上真正的公关行为不是一般人所理解的那种狭义上的公关。它是一种高智商策划出来的商业行为，我每天的工作是向媒体提供和电脑相关的消息。
我在电话里给远在家里的妈妈上了一堂思想课。末了，我还告诉她一个新名词：电脑丽人。妈妈问：什么叫电脑丽人？我说就是从事电脑职业的白领丽人，也就是高科技高薪水一族。妈妈这才算是放了心。
公司里突然盛行学车风。就像前段时间流行学"MBA"。身边的同事一个又一个开始考驾照。年轻女孩子在公司里上班，是一件很严酷的职业。我从大学毕业找工作起就明白了这个超速发展的社会对人才的苛求，特别是女性。
这是一个多元化的社会。古代才女只需琴棋诗画就可以丰衣足食，现代社会对才女的要求实在是太全面了。大学毕业证，最好是双学位或者是研究生毕业，计算机等级证、英语等级证、驾驶证，拥有这四证才有可能找到一份像样的工作。
我们公司要人的条件非常苛刻，比如女性进公司的年龄不可以超过三十岁，工作三年期间不可以怀孕生孩子。这些对女人的要求看上去有点不符合人性，但这是公司的规定。每个员工必须执行，这就是生存的严峻性。
在公司里上班，没有太强烈的性别差异，职业女性一般是以中性人的身份存在的。在工作效率方面，男女员工的要求是相同的。
我所在的办公室里有五位同事，一位已婚女同事我管她叫徐姐，今年已经三十一岁，工作多年，有一个刚满一周岁的女儿。她成天后悔不该在女人三十岁最有魅力的年龄生孩子，她宣称女人的生命应该从三十岁开始。我心里很清楚，她是在嫉妒我的年轻。她从我一跨进这间办公室的门就用异样的眼光打量我，仿佛我是她的情敌。后来，我才知道，她的婚姻并不幸福，她的老公，一个依附于她的男人征服不了她那颗好高骛远的心。
我的另一位已婚男同事也是我的部门经理，大家称呼他为老童。他的年龄在我们当中最大，三十五岁，比我正好大一轮。老童是一个为人很圆滑颇有些手段的官场中人。有意思的是第一次和他见面，我听人叫他老童就问：为什么不直接叫你"老顽童"？他听了哈哈大笑，他用开玩笑的口吻说：你可以这么叫我。我看见徐姐冷冷的眼光打在我的脸上，我纳闷地和她对视了一下，后来，加入这个集体不到三天，我就看出来了她和老童的婚外情。他们之间的眉来眼去在我看来真可谓"近水楼台先得月"。
办公室里还有另外三个单身贵族的男同事。他们三个的年龄和我不相上下。据说，从公司人事部告诉他们将要来一个小姐后，这三位孤家寡人就天天盼着我的到来。
我在这样的一个人文环境里工作，艾艾开玩笑说我生活在一群狼窝里。三个男士各怀鬼胎。其中有一个北京人叫汪洋，他约过我们办公室的全体成员上他家吃涮羊肉。这是我最讨厌的一种吃法，可是碍于不想扫大家的面子，我还是一同前往他家。那天我的表现很矜持，乖巧。从他家回来后，他给我打电话，带有试探性地说他父母看上了我做他家的儿媳妇，问我意下如何？我说：你在跟我开国际玩笑。他问：在你眼里这仅仅只是一个玩笑吗？没错，我一笑了之。
从这以后，他经常以各种理由加班，因为我总是在下班后留在办公室里上网，反正回家也是一个人呆着。我习惯了留守在办公室的日子。
汪洋就守在我身边。他做他的工作，等我离开办公室天已经黑了，他就推着自行车送我到公共汽车站，亲眼看见我上车后再骑自行车回家。有一段时间，天天如此。我把这种交往看作是男女之间的友谊。
艾艾听我这么评价和他的关系，笑话我到了现在这个年龄还相信男女之间存在友谊。直到汪洋有一天发现有一个人天天给我送花，并且实力雄厚，他这才收敛了一些。但我能感觉到，我们身处同一个办公室里，只要我不经意地一抬头，他准在看我。我总是装作不解其意的样子。
他曾经试探地问过我：是看重感情还是看重物质？
我回答得很巧妙。我说：假如我和一个我爱的男人结婚，无论他是清贫还是一无所有，我都会和他在一起。假如我和一个我不爱的男人结婚，那他必须能够满足我比较富足的物质要求。缺这两点的男人绝对娶不了我。
汪洋听后一副思考的表情，我在心里暗自得意。
我更喜欢和另两位男同事在一起相处。这大概源于我们同是来自外地。比如过一些节日，我们三个人就相约着一同去吃饭或是去歌厅唱歌、跳舞。我们两男一女在一起，一点也不觉得别扭。我喜欢和他们无拘无束地在一起相处。有时候逢上公司开展出去游玩的活动，我们三个人也是形影相随。有人对他们开玩笑说：你们别为了古朵伤了和气。他们无所谓地笑笑，我知道他们俩也是很要好的朋友。
有一天，我无意之中听到有人说，他们俩因为我闹了矛盾。我留意发现果真如此。因为突然间，他们俩同时都在用疏远我的方式和我拉开距离。我觉得这种做法很不成熟，我喜欢成熟的男人，但我没有向他们挑明。因为我对他俩没有任何超出友谊之外的感情。
那一年的中秋，下了班我们办公室六个人约好一同去饭店吃饭。我们在一起喝了很多的酒。那天，我的情绪很不稳定，我很想念远在另一座城市的陶卓。
白天，我打他手机，是一个女人的声音，我一句话也没有说就挂断了电话。我知道此时此刻的陶卓正和别的女人在一起过中秋节。我用喝酒来发泄自己的伤心。最终我还是自已把自己给灌醉了。同事把我扶回办公室，我躺在办公室的沙发上胃疼不止。
一整夜，他们团团守在我身边，给我倒热水，给我买药。我却在酒醉之后泪流满面，一遍又一遍叫着陶卓的名字。我听见徐姐在我神志不清的时候问我陶卓的电话，我居然清楚地记得他的电话号码。徐姐拨通了陶卓的电话，她在电话里告诉他，我喝醉了。
陈松依然每天请花店给我送来玫瑰。偶尔，也打个电话给我，问一些与感情无关的东西。我对他没有一点的怨恨和厌恶的情绪。我能够理解去爱一个人的感觉。但我拒绝和他见面。因为和他在一起，我已经没有了过去那种安全感。
办公室的男人们对陈松的"入侵"很是不满，他们说一定不能让肥水流入外人田。有时候，我外出回来，办公桌上的鲜花就被扔进了洗手间。
我在办公室里最不能接受的就是我的茶杯，某种程度上已经成了公共用品。我喜欢在每天早上为自己泡一杯绿茶放在办公桌上，等我忙完工作准备喝茶的时候，我的茶早已被喝完了。这种行为通常都是出自三个单身汉之口。有一天，我实在忍无可忍，我对他们三个说：请你们千万别再喝我的茶了，我可以专门为你们泡好一杯新的茶。
部门经理"老顽童"正好就在我身边听到了我的抗议，他接过我的话荐说：你们知道吗？你们三个人的这种行为的严重性吗？这种行为叫做"间接接吻"。我一时被气得接不上话。
办公室里传出一阵笑声。我的脸被涨得通红。
"老顽童"也是个外地留京的大学生。他最高明之处就是找了一个北京姑娘做老婆，虽然模样长得对不起观众，但她的爹妈有两套住房，"老顽童"免去了买房的苦恼。他曾经蛮有经验地传授给办公室里另三位单身男士，找老婆一定要找相貌一般的，这样放在家里安心，摆在外面放心，若是找一个漂亮的女孩做老婆，放在家里操心，走在外面担心，总之就是让人费心。所以还不如找一个丑老婆省事。当然娶丑妻的前提是必须得附带一些其它的条件，比如房子和车子。奇怪的是他找的情人--徐姐可是美女一个。
我相信"老顽童"和徐姐之间还是有一份感情存在的。他们的情人关系不应该仅仅停留在性爱的体验上。因为在徐姐生日那天，我亲眼看见"老顽童"殷勤地为她订生日蛋糕、订生日晚餐。我们办公室全体人员为徐姐买了一束鲜花和玩具，"老顽童"又单独送了一份礼物给徐姐，是九只玫瑰和一瓶香水。
席间，徐姐和"老顽童"情感的流露让所有懂感情的男女为之所动。
那天，吃完晚饭后，我带着徐姐快要睡着的女儿回到了我的住处。我们故意给徐姐和"老顽童"创造单独在一起的机会。
夜晚十一点钟，我接到"老顽童"老婆的电话，我们在一次公司举办的活动中交换过名片。她问：甘露，你现在在哪里？我家的老童不是和你在一起参加应酬活动吗？怎么我呼他不回，手机也关机。
我立即意识到老童今晚向她请假是打着与我一同参加应酬的理由，我连忙说：今晚我的胃不舒服，吃完饭就提前回来了，老童和其他的几位同事还有重要合作跟客户要谈，大概还得晚一点回去。
放下"老顽童"老婆的电话，我赶忙给徐姐打电话，奇怪的是她的手机也关机。
凌晨两点，徐姐来我的住处接她熟睡的女儿，她的脸上荡漾着幸福的红晕。
办公室又新来了两个刚大学毕业的女孩子。这给我们这间办公室又带来了不小的轰动。事先"老顽童"就对大家说：这下可有得分配了，免得总让古朵左右为难，在你们三个单身汉中选择谁都像是个错。我淡然一笑。心想：对于没有条件的人才委曲求全在周围的人选中挑。人说：免子不吃锅边草。我可不想在同一个环境里与一个人谈恋爱，连思念一个人的机会都没有。在我看来，恋爱中的男女如果少了思念这根线，就少了很多的美妙感觉。
新来的两个女孩子都是理科出生，很内秀的那一种类型。三个未婚男人居然一致说她俩不解风情。他们三个对两个新来的女孩很客气，但和我依然混成一片。喝我的茶杯，吃午餐的时候围座在我旁边，我们四个人一个帮派，他们另外四个人一个帮派。两个民间组织，看得出来，我们谁和谁也不可能走在一起。
徐姐的老公最终还是和她离了婚。这个打击对徐姐不大但也不小。在她眼里，她老公一直依附于她，她没有想到老公先她一步提出离婚。徐姐很合作地在协议书上签了字，女儿判给了她。离婚不到半年，她的老公就找了一个未婚女孩结了婚。而"老顽童"这边丝毫没有要拆散家庭的打算。老顽童的精明表现在他坚持一个真理：男人在外面彩旗飘飘是很正常的事，但在家里红旗也不能倒。这是一个成熟男人的本事。
徐姐一直是老顽童的情人，很公开化的情人。她一个人带着孩子很不容易，她经常以过来人的身份告诫我：甘露，千万不要结婚，更不要要孩子。做一个快乐的单身女人，谈永远也谈不完的恋爱。
她不知道，永无止境的恋爱容易让女人的心成为一片废墟。
四．开车像是在喝酒恋爱像是在吸毒
办公室里除了我，每个人都拿到了驾照。我是一个走在大街上连过马路都心慌的人，对车我有一种天生的畏惧感。我总觉得一个真正有福气的女人是坐在别人车上的女人。艾艾说：现在的流行趋势是美女香车，我们都是独立性强的女人，还是坐在自己开的车里踏实。
这就是身为单身女人的艾艾的生活主张。永远自己的第一感是第一位的。
我在北京驾校报了一个计时班。当时正值夏天，事不宜迟。我的学车计划正式开始实行。
北京驾校设在距市内有两个小时的郊区。我每周六和周日去练两段车，每一段的练习时间为两小时。用了三个月的时间学完驾照，我已花去了丢三辆自行车的代价。北京的治安虽严，但还是禁止不了丢自行车的事件。这是一件令人头疼的事情。我把这件倒霉的事告诉给了与我一起学车的穆铁。我说等我学完车就再也不骑自行车了。这小偷简直是太欺负人了。
穆铁安慰我说：等你学完车我买一辆小轿车送给你，你就不用再骑自行车上下班了。
穆铁是个边缘人，特不注重穿着。感觉和张艺谋同一个风格，在好莱坞的颁奖仪式上，敢穿洗得发白的牛仔裤上台领奖的只有中国的张艺谋。
我能够从一个人的穿着打扮来判断出这个人的欣赏品味。但我看不出穆铁的品味在哪里，问题是我又坚信穆铁是一个有品味的男人，而且还是高品味。
穆铁最让我欣赏的一点是他是一个勇于承认自己喜欢美女的男人。而且交朋友非美女不可。他有一个崇拜者疯狂地爱慕着他，但他就是不给对方一点机会，他说和模样一般的女人在一起没有感觉。他还说做什么事都可以委曲求全，唯独和女人在一起不可以强求自己。穆铁的这一论点在我看来很男人。
学车是一件坚苦的事。比上大学时的军训还要苦三分。走过这个初步阶段的人告诉我，等学会开车后就会上瘾。我在学车期间到医院输了两次液才算坚持到底。等学完三个月的驾驶。我一张圆圆的娃娃脸变成了尖下巴的椭圆型的脸。体重从102斤降到96斤。害得我那些体重超标的女朋友们都在我的带动下嚷嚷着要学开车。
办公室里的那些打击过我学车的同事都惊讶像我这种提一个开水瓶都会喊手酸的人居然能吃学车的这份苦，他们不得不对我另眼相看。他们哪里知道我在驾校热伤风晕倒过去的惨状。看来人被逼到某一个份上，都能做出出乎人意外的事情来。
我认为这次吃苦学车最大的收获就是在驾校里认识了穆铁。他和我同时学完驾照。我们约好一同庆祝这个值得纪念的日子。
周末，到下班的时候，办公室里闹哄哄的。有几拨客户都在办公室里等着约我们一起吃饭娱乐，共度周末，这些形式背后当然还有合作要谈。
我突然接到穆铁打给我的电话，他十万火急地约我见面。原来他为我买好了一辆新的自行车，他知道连续三个月丢三辆自行车的打击已经让我痛下决心再也不骑自行车了上班了，我宁可每天穿着时装和高跟鞋去挤公共汽车。虽然拥挤的车厢里臭气味和我身上的香水味混为一体，但我坚信这只是暂时的。我的阿Q精神经常指导我：面包会有的、轿车会有的、别墅会有的、明天会更加美好的！
我将办公桌上的一堆文案草草地收拾了几下，对着"照妖镜"补了一个妆准备离去。"照妖镜"是办公室的男人们给我的镜子取的名字，"老顽童"见我起身离去故意当众不阴不阳地说：哟，佳人有约。
我去了穆铁那里。穆铁送了我一辆淡紫色的自行车，还在车身前后刻下了我的名字。这是丢车丢怕了的结果。我开玩笑地问他：你不是要送我小轿车吗？怎么改送自行车了？穆铁很有把握地说：有一天，我会买一辆你喜欢的轿车，到时候你给我开车。
哈，原来是想让我给你当司机，你可真是最佳待遇，高水准的享受，本小姐给你开车。我故意不满地说。
穆铁带我到一家川菜馆吃的饭，他推荐我吃一道特色菜叫：毛血旺。我吃得味口大开。
我是个吃东西极挑食的人，穆铁却是一个美食家。我和他在一起生活的日子里，他带我吃遍半个北京城的特色饮食。我们有一个共同点就是谁都不会动手自己做饭。
吃完晚饭，夜色已经很深了。初秋的北京天有些凉，我穿着单薄的衣裙冷得直缩脖子。穆铁说：你去我那里穿一件外套再回去。
我随穆铁走进他的房间，一路上，我轻快地走在他旁边一副蹦蹦跳跳的样子。穆铁比我大十岁，在他跟前，我丝毫不装模作样地一副淑女状。和穆铁相处，我很放松。就像是自家人的感觉。这有别于和其他人在一起的感觉。
穆铁只有一间十平方米的单身宿舍。是他的单位分给他的房子。穆铁一直想买一套属于自己的房子，虽然他是一个没有家族庭观念的人。
穆铁的屋子摆放得很凌乱。但依然能够看得出他事先整理过房间。后来待我和他生活在一起后，我问他：那天为了迎接我的到来，你用了多长时间收拾房间？穆铁夸张地说：用了半夜的时间，所以没有睡好。
穆铁的窗台上摆放有一张他和他女朋友合影的老照片，从照片上看那是一个很漂亮的女孩子。他告诉我这个女孩子和我是老乡，目前正在国外发展自己的事业。他们曾经是大学同学，谈了几年的恋爱，后来女孩子一心想出国，再后来出国了就渐渐断了音讯。
我问穆铁恨不恨这个女孩子，他说：她想要的一切我提供不了，如果有更好的选择，我只会祝福她。我心里突然对面前的这个男人滋生出一份心疼，我故作轻快地笑笑转移了话题。
穆铁突然冒出一句：你笑的样子和杨钰莹很想像。我笑着更正道：不对，是杨钰莹和我长得相像。话说完，我们都乐了起来。
几年后，当我和穆铁之间的往事已成云烟，我才明白，有一种爱叫做在劫难逃。
那一晚，我留在了穆铁那里。
我坐在穆铁的床边，他坐在我对面的一张木椅上，我压根儿没有意识到自已会和眼前的这个人发生一点什么。从一开始到现在，我对他没有任何爱的成分，但不可否认，我对他有好感，仅此而已。
我们是两个艺术性格的人。这一点决定了我们之间肯定会有故事发生。
穆铁坐到我身边抱住我的时候，我没有拒绝。他亲吻我，我也回吻他，然后任凭他一件件地褪去了我的衣裙。穆铁看着我的光洁的胴体说：你是我的天使。我闭上了眼睛。当时只有一个冲动的念头就是下决心一定要尝试着去接纳一个人。三年了，我用尽了各种方式去试着忘记一个人，但都无济于事。我对自己说我不能活在陶卓迷雾一般的感情里。
当时即使不是遇上穆铁也会是和别的男人。我在心里这么想。
这个出发点决定了我和穆铁之间从一开始就是一个错。最不该让穆铁知道的是，我将我的这个出发点坦率地告诉他了。我说我之所以会在第一次走进他房间就和他发生性行为，是因为我想以此来忘记一个人。
这句话的后果导致后来，当我们相互都爱上了对方并且准备结婚以后，每每我全身心地沉浸在穆铁带给我的情爱里，穆铁还不止一次地试探性地问过我：你还在想他吗？你还爱着他吗？你是爱我多还是爱他多？
每到这时，我的心绞痛，我只能无言以对，穆铁的尖刻让我意识到我的过去从某种意义上来说是对他的一种伤害。我唯有用沉默当作答案。穆铁更是将我的沉默当作是回避实质性问题的一种方式。
穆铁说：如果你爱我比爱他多，你肯定会立即告诉我。你之所以不作声是因为你不想让我失望。你不愿意说违背你心愿的话。
我用双手从背后抱环住穆铁的腰，深情地将脸贴在他的后背上面。在这样的时刻，我只能用女人最细腻的温柔来表达心中的感情。我是如何也不可能在任何人面前否认我对陶卓的那份感情，但我又不想让穆铁因此而伤心。我知道，三十多岁的穆铁在情爱苦旅上有过太多的坎坷，一想到这我就很心疼他。
穆铁问过我，在和他之前有过几份感情经历。我实话实说只用心地爱过一个人。穆铁沉默了一会儿，若有所思地说：如果在这几年里你只有一次情感经历，那说明这份感情对你的影响很刻骨铭心。如果你经历过几次的感情体验，那也许不会在你的心中造成太深的印记。
我知道，穆铁的生命里有太多的女人。对于爱情，穆铁早已是一个望断云和树的人。
我和穆铁从一开始就定格成恋人关系。没有做一般朋友的过程。我们甚至对彼此并不了解。这种感觉有点像"先结婚后恋爱"。
我努力地将感情投放在穆铁身上，我喜欢和他在一起的感觉：自由、放松。这是与陶卓在一起没有过的感觉。过去我太在乎陶卓，陶卓眼里的我太纯美，我们都将对方最大限度地理想化。和穆铁在一起不同，他的成熟他的包容心足以接受我从上至下的缺点。我是一个洗澡忘记带浴液，回家忘记带钥匙，上街忘记带钱、打电话忘记电话号码、骑自行车忘记上锁的心不在焉的家伙。穆铁对我的这一点深恶痛绝但又无可奈何。
穆铁一直抱着想调教我的态度，把我改变成他理想中的女人。他用尽心思改变我，结果反过来被我折腾得够呛。
为此，我们理由充分地争吵。我声泪俱下地问：我要的只是我想要的那种爱情，你何苦要用条条框框的模式来约束我。穆铁面无表情地说：这就是生活。
有人曾说：我是一个可以谈一场诗情画意的恋爱的女人，但不适合过日子。
原因大概就在于此。
要命的是，我和穆铁从一开始就把对方定位成可以结婚的对象。
他以为工作上独立的我生活上也一定能把自己照顾得好好的。他哪里知道，外表柔顺的我实则充满了判逆。
我总是希望穆铁能用很深的爱来爱我。我就如同一个大半身都落在海水里的落难者，当他将手伸向我的时候，我从他那里看到了希望，希望他能用很大的力气营救我将我提上岸来。
更多的时候，穆铁视我为孩子。他知道我是一个从小就缺少父爱的孩子。他常常看着我放任自由地躺在他的床上，将双脚向上仰翻跟头的顽皮姿态说：跟你在一起感觉你像我的女儿。
我也曾在某个夜里醒来的时候，抚摸着他的脸对他说：感觉你长得像我爸爸。
我是一个在单亲家族成长的孩子，我从小到大和妈妈生活在一起，我从来不知道自己爸爸中哪里，他长得是什么样子？我每次躺在穆铁怀里的时候，那份安全感就像他是我的一个失散多年的亲人，我们只是在此时此刻重逢。我知道对穆铁我有恋父情结。
我喜欢在穆铁面前撒娇，我在每天早上起床前要赖床，除非穆铁亲自给我穿好衣裳。穆铁总是像一个家长那样催促我，不能磨蹭，要吃早点，不能上班迟到。
我让穆铁喂我吃饭，否则我就用零食代替。穆铁不会做饭，但他试着给我熬红枣炖粥，他一勺一勺地喂给我吃。
有一段时期，我厌食。穆铁以各种诱惑哄着我进食。我绝望地倒在床上，一副痛苦状地惊呼：爱情落实到柴米油盐中怎么会是这个样子？
穆铁把我抱在怀里，笑着说：你以为是像你想像中的那样，可以不吃饭不睡觉不食人间烟火地谈情说爱。
我和穆铁一起洗脚。水盆里摆放着两双脚，一大一小。通常，都是他给我洗脚。这是我在临睡觉前对他惟一的一个要求。这种调情的方式我曾经一直想把它写进我某一篇爱情小说里。我生气不理他的时候，穆铁照样完成这个任务。他在一边用毛巾替我擦干脚一边嘀咕：还说我对你不够好，你上哪去找像我这样对你好的男人，你为什么总是对我不满，总有一肚子的气呢？
我用被子蒙住头佯装听不见，穆铁钻进被子里抱住我，我将身子向墙里边翻过去。
每次吵架，结局总是用做爱来收场。我们用疯狂地做爱来化解彼此带给对方的愤怒与不满。用一种感觉代替另一种感觉。我在一阵激情过后问：为什么男人重性，女人却看重情？
穆铁带我去见他的朋友。在饭桌上，他大言不惭地对朋友说：找老婆一定要找一个听话的女人。我知道他是在向朋友炫耀他找到了一个听他话的女人。他带我回他父母家里过春节，我的乖巧和柔顺迎得他家人的一致好评。
我在清晨时分睡意朦胧中听见一直不热衷于说"我爱你"的穆铁在我的耳边对我说：你嫁给我吧！我所头埋在他怀中轻巧地应了一声：好吧。
等我早晨从梦中醒来，我对穆铁说：我在梦里梦见了你向我求婚。穆铁立即接过我的话说：你可是已经答应过的，不能更改。我这才意识到清晨的那一幕是真实发生过的事情，而我的回答太过干脆。我不依不饶地说：不行，还得再等我三年，等我念完研究生再和你结婚。穆铁反驳说：不行，我等不及了。
我说我的下一步计划是回学校学一个二学历或者是读研究生。穆铁紧张地阻止了我。他说：你还是利用业余时间去上一个烹饪班吧，我给你报名。
穆铁一直希望我能做一个称职的一般人理解的那种贤妻良母。我自和他在一起，疏远了我所有曾经一起玩乐的男女朋友。我不知道我这么做是正在一天天地迷失自己。
艾艾不止一次地对我说：穆铁不适合你，你完全可以找一个比他更能给你提供你想要的那种生活的男人。可我听不进去这些劝告。我已经完完全全接受了穆铁，我是下决心要嫁给他的呵。
除了他，我别无选择。
我把穆铁的屋子收拾得像是一个家，他的窗台上的旧照片换成了我和他新拍的亲密合影。我们重新购置了一张床，忙碌了一整天，我和他双双平躺在床上，享受"小家"的温馨和温暖。这就是一个男人和一个女人的共同生活。穆铁环顾我为他布置的家，像发现奇迹般地高兴地说：没想到你其实是一个很会生活的人。他对我空间的合理利用由衷地感到满意。
通常一个女人把自己全身心地交付给一个男人，她就会心甘情愿地为他去做一切事情，只要能令对方高兴就行。
时间从秋天进入冬天，我开始学着为穆铁编织御寒的毛衣。很多个周末，我们在一起的时候，我靠在床头边织毛衣，穆铁在我的身边看书，屋子里回荡着爱的旋律，有一种幸福和甜蜜始终在我们两人的心中流淌。
我们预定好要在世纪末的最后一天结婚，做这个世纪最后的有情人。
我在守望中等候佳期的来临。有一段时间，我和穆铁的工作都分外忙碌。开始，我们还能保持每天通一个问候电话，逐渐发展到三两天通一个电话甚至一个星期才通一个电话。等到我们再见面时，我预想中的热烈场景只是一种虚构的浪漫。我坐在床边一句话也不想说，穆铁觉察出我的不开心也不予理睬。
自从我答应要和他结婚后，他就开始一天天地对我不再像从前那样重视，我已习惯了被他当作宝贝，我压根儿就受不了一点的冷落。事后他辩解，当一个男人把一个女人当作是自己人，就不会再像先前那般小心翼翼，他说这是自然规律。
我用被子捂住脸伤心地流泪，穆铁以为我是在独自睡觉。待我哭累了，我揭开被子，将身边的玩具和枕头统统当作"砖头"一并向他扔过去。穆铁这才意识到他的冷淡触动了我。他把生气的我抱在怀里，我用力挣扎着不和他亲热。穆铁连声赔礼道歉。我提出要他答应每天至少要对我说三句"我爱你"，每次见面必须和我拥抱三分种，否则我就当作是不爱我的表现。穆铁妥协地答应了。
穆铁被我磨得无可奈何的时候就说我是一个把爱情当作事业来经营的女人。而通常男人是把自己的事业当作爱情来对待的。这就是男人与女人本质上的不同。穆铁一边沉醉于我对爱情的缠绵一边抵御来自爱情的迷惑。毕竟，在情爱方面，他有丰富的经验。
电话铃声不适时机地响了，我和穆铁正在热吻之中，我们充满激情地搂抱在一起，我和穆铁做爱的时候是最默契的时候。我们都知道对方要的是什么，怎样能够做到让对方获得最大的满足。
穆铁接过电话，他的表情很复杂，先是意外，接着又好像很开心，接着又吱吱唔唔起来，这不像他平时接电话的反应。女人的直觉告诉我，对方一定是个女人，而且与他关系非同寻常。
电话接完已是半个小时以后，我装作无所谓地问：是谁打来的电话？穆铁说：一个老朋友，很久没联系了。我没有再追问下去，那一夜，我们没有做爱，我背对着他思忖着会是谁打来的电话呢？
我和穆铁约定好每周末在一起，这一两年北京特流行过周末夫妻。我们这种未婚同居的生活在北京的年轻人中很普及。
这一周，我提前了一天去穆铁那里，因为我正好办完事路过他住的地方。我想给他一个意外的惊喜。
待我敲开门，我看到的竟是他和另一个女人，那个女人的面容是我所熟悉的，我看过她和穆铁的合影照片。她是穆铁的旧情人，她刚从国外回来，她依然在爱着穆铁，她不知道穆铁现在的变化。屋子里的情形是我一看便明了的，他和她在一起，床上有做爱的痕迹。
我的怒火从脚心一秒钟燃到了头顶，我哭喊着：我恨你们，为什么你们要联合起来伤害我？为什么？为什么？我将手中的提包向那个女人脸上扔过去。假如我还有一点力气的话，我会走上前去煽她一个耳光。但我站在原地一动也不动，我整个身体瘫软下去。
五.两个女人的贴面舞
我走在北京的街头，亲眼目睹了这个城市的夜散发出罪恶的味道。此刻，这座城市在我眼里每一个角落都在进行着一种交易。
我路过京城一家知名的夜总会，门前做"鸡"的女孩子一个赛一个的花枝招展，她们的表情像是经过了特殊培训似的，全都一个媚态。这些徒有其表的花瓶们哪里懂得不同的男人对不同的女人有不同的偏爱，除非在床上。这些做"鸡"的小姐们未免也太直入主题了吧，惹得凡是经过这里的男人们无论是高雅的还是平庸的都要死死地盯着看两眼。恨不能立即用眼睛剥光她们的衣服。
我突然有一种想放纵的冲动。我需要放纵，随心所欲地放纵。
我给艾艾打了一个电话，艾艾正在家里复习考医学院的研究生，她不甘于做一个小护士。她的目标是做主治医生。我带着哭腔大喊了一句：我要放纵……
艾艾惊慌地问：亲爱的，你是怎么了？你到底又受了什么刺激？亲爱的，你在哪里？
艾艾的敏感和关心更是牵动了我的伤心处，我恨不能立即投到她怀里大哭一场。我的抽泣声传到了她耳朵里，她在电话那边急促地问我：你到底是出了什么事？
我一句话也说不出来。我挂断了电话。随手拦了一辆出租车。司机问我到哪里去，我满眼都是泪地说：随便。司机好奇地扭过头看了我两眼，他的目光像是遇见"鸡"一样地贪婪。
我目光失神地望着前方，我的眼泪一直往下淌。司机见我一副失魂落魄有机可趁的样子，他伸过一只手捏了一下我的下巴，我无所谓地没有反抗，他又进一步地游移到我的面颊上，我的泪水很快就打湿了他的"脏"手，我突然对眼前的这只手充满了罪恶感，我推开了伸向我的这只手，喊了一声：脏，停车。我猛地推开车门，司机连忙靠边停车。我夺慌而逃。
我踉踉跄跄地走在大街上，很想找一个地方可以收留此刻的我。我想到了陈松，想叫他开车把我带到一个去处，又想到了办公室里的三个单身汉，还想到了我最亲密的女朋友艾艾，以及远在另一个城市的陶卓。一想到陶卓，我的心就像是被谁扭曲了似地撕裂般地痛。我的泪水又一次迷漫了我的脸。我知道，假如陶卓知道此时此刻的我在倍受折磨，他也会心痛的。他不喜欢我流泪的样子，他说过他喜欢看我在他面前欢天喜地开心的模样。
我又坐了一辆出租车，直接坐到中关村电子一条街上的"猎奇门"酒吧。我独自坐在一个不显眼的角落里喝了两扎黑啤，吉他歌手在吧台边唱着伤感的情歌，喝酒聊天的红男绿女们在一旁极尽欢愉地喜闹，我大口大口地喝酒，假如酒里放的是毒药，我也会毫不犹豫地喝下它。
恋爱有时就像是在吸毒，把人送上绝路。
我的脑子里不断闪现的是放纵两个字。我需要放纵，我在心里自己对自己这么说。
曾经有一个朋友做过这样一个总结，说的是：让好女孩学坏容易，让坏女孩学好难。
而我就只想放纵一下，可我却不知道该怎样去做才叫放纵。从前，这两个字从未侵入过我的大脑，我太在意这个好女孩与坏女孩的区分了。其实好坏原本没有太大的差别。
我从酒吧里出来，已是深夜十二点钟。心已被侵蚀得麻木起来。我跌跌撞撞地回到了家里。走到门口，发现门口站着一个人，我听见有人在叫我的名字，我这才看清了对方的脸，是艾艾。她接到我的电话就不放心地赶过来了，她在我的门前等了我一个晚上。她一脸关切的表情，我像是见到了久别的亲人一样靠在她的肩膀上大哭了起来。艾艾扶着我进了门。我倒在床上，一个劲地流泪。艾艾就那样静静地守在我身边，她用毛巾为我擦拭泪水，给我倒荼水。她默默地为我做着这一切，她不说一句话也能让我身心触动。艾艾是那种能够深入人心的女人。在她的关爱下，我宛如一个犯了错的受伤的孩子。
艾艾提醒过我，为爱情而活的女人总有一天会被伤得体无完肤。我说：等我伤透了心了，我就会再也不相信爱情了。艾艾摇摇头拿我没折。
我又回到了一个人的单身生活里。周末对我已不再存在任何意义。我又开始了行尸走肉般的私生活。
在一段以泪洗脸的日子里，我脑子里不断翻滚的都是和穆铁在一起生活的情景。一想到穆铁，我的心就开始剧烈地抽动，然后一点点地走向麻木。我怎么也不敢相信一个曾经与我那么亲近的人现在和我毫无关系。
将爱情进行到此，才知道爱是一种剧毒。
我用没完没了的加班来麻木我的每一根心痛神经。我不愿意让旁人看到我的悲哀和失意。在这个世界上没有谁会真正在乎她人的痛苦和伤悲。
艾艾除外。艾艾是在乎我的感受的。艾艾一直像我的隐形伴侣一样生活在我的周围。她是除了我妈之外最不赞同我和穆铁走在一起的人。
我在电话里告诉妈妈我终于下决心离开了穆铁，妈妈居然没有感到意外，她说这是她意料之中的事情。妈妈的这一句话让我流泪了。原来只有妈妈才是最了解我的人，比我自己还要了解自己。而艾艾就像一个姐姐一样爱护我，她说除了优秀得让她也钦佩的男人，否则没有男人配得上得到我。
在艾艾的眼里，我是完美的化身。在我的眼里，艾艾也是完美的化身。我们是两个自恋又相互依恋的女人。
周末下班后，"老顽童"和徐姐早早地辙退，他们有情人约会。我和三个单身汉在办公室里上网打发寂寞时光。
我接到艾艾的电话，她说手里有两张"垃圾场"迪斯科的舞票，她约我以最快速度赶到舞厅门口。我关上计算机唱着快乐的歌离开了办公室。
艾艾美丽的身影站在"垃圾场"迪斯科门前等我。她穿了一身黑衣，夜光下的她看上去很美，有一种成熟女人独有的妩媚。我走上前去吻了一下她的脸，故意夸张地说：好香好诱人呀！
艾艾揽过我的肩，我们一同进入舞场。
"垃圾场"迪斯科的音乐强劲地发射出它的野性，七彩灯下的男男女女一张张魔幻般的面孔写着堕落。这里是一个适合放纵容许放纵可以放纵的地方。我摇摆着"淑女"的身姿跳着疯狂的劲舞。
我和艾艾像是盛开在山坡上的两支可以随便采摘的野花。我们在舞池里狂呼叫喊，我们频频向周边的人抛去媚眼和飞吻，我们像"荡妇"一样放纵地搔首弄姿，我们是世纪末最后的两个落寞贵族。我们无所顾忌地释放心中的欲望和激情。我们需要放纵，我们需要堕落，我们需要征服，我们的世界没有人能懂。
从舞厅出来，我和艾艾对着北京的夜空喊叫了三声：哇塞，我是甘露！哇塞，我是艾艾！
我们没有在灯红酒绿中迷失自己。我们是两个相依为命的单身女人。站在北京子夜的街头，出租车司机纳闷地将车停到了我们身边，大概是他们太习惯从迪斯科舞厅出来的相约在一起的男男女女。两个单身女人的周末，总是让人疑惑。
艾艾随我回到了我的住处。我们拖着疲惫的身体回到了家。一进家门，我便宽衣脱鞋，将华丽的外衣一件件地扔在地面上。我赤裸着浑身是火的身体逃进洗浴间冲凉，艾艾也像我一样光着身子挤了进来。狭小的空间里，两个赤身裸体的女人面面相对，头上的水龙头的水哗啦啦地流过我们充满欲望的身体。
我抬头看艾艾湿鹿鹿的脸，她正低头看一脸痴迷的我。我用手轻轻地拂过贴在她脸上的长发，从上至下地打量她性感十足的身体，我惊叹地说：我终于明白了莫言写的《丰乳肥臀》为什么会获奖？这是男人们共同的理想。艾艾一脸得意地笑，仿佛莫言的小说真的是为她而写的。
我和她在水下面嘻戏，她趁我对着水龙头的水仰头洗脸的时候按了几下我的乳房，我嘻笑着转过身背对着她，她又用手故意捏了捏我的臀部，我夸张地尖叫：非礼。她用手指划过我的皮肤说：你这个浑身上下都燃烧着一股欲望的魔女。我面对着她，故意挑逗似地问：你不心动吗？
我们两个女人在水的伴奏声中挥动自己的四肢，跳起了两个女人的贴面舞。
夜，让人倍感寂寞。夜，让人灵魂堕落。
陈松打电话约我。我没有拒绝。电话里简短的几句通话，我的声音极尽温柔。
在"罗杰斯"西餐厅，我们面对面地坐着。我默默地看着他，眼神里有温情传递。这是我经受了老甲的打击后第一次和他见面。现在的我已完全脱胎换骨，以另一种形象出现在人的面前。陈松被我的万种风情迷惑得受庞若惊。
"罗杰斯"的氛围充满了罗曼谛克的味道。我举起酒杯对陈松说：你为什么爱我？
陈松诚恳地说：你不觉得你很可爱吗？我巧笑，又问：你到底爱我什么？
陈松认真地说：最开始迷恋你的外表胜过你的人，后来喜欢你的人胜过你的容貌。我无言地看着陈松的眼睛，我感到他这一句话是对我说的所有的话中最让我感动的一句。
我长长地叹了一口气。我的眼珠里有一层水雾在流动。我吸了吸鼻子，温柔地对他说：我们出去走走吧！
陈松走在外侧，他用一只胳膊护着我。我用一只手抱着他的腰。我们相拥着走在大路上。陈松低头看着靠在他怀中的我，不信任地说：你怎么会这样乖？你怎么会这么温柔？他太习惯我的任性和刁蛮，面对我的顺从他竟有些不敢相信。
他问我：你为什么会突然对我改变态度？
我沉思了一会儿说：你真的想知道为什么吗？陈松像个孩子似地点点头。我淡然一笑，说：过去，我把太多的爱给了我爱的人，我总是太在意我对别人的爱而忽视了一份难得的被爱。现在我懂了我应该好好珍惜爱我的人。我把头偎在陈松的怀里。
在我的房间里，陈松迫不及待地脱光了我的外衣，我穿着即将被他脱去的内衣滚动了一圈身体，我问他：你是爱我的人还是我的身体？陈松没想到我会在这种时刻向他提出这样的问题，他的热情像被我泼了一盆冷水，他想了三秒钟说：我爱的是你的人。
那你就别要我了。我心痛地说：陈松，有一种得到其实也是一种失去。如果我给你我的身体可以弥补我过去对你的不好，可以尝还你对我的情义，我可以给你你想要的东西。但我不可能再付出我的感情了，我的心是万能胶粘在一起的，经不起任何碰撞了。
陈松坐在一旁燃起了一根烟。我一件件地把脱在一边的衣服穿上。陈松沉默不语。我主动地过去拥抱他，给他最深情的长时间的拥抱。
我的手机电话响了，是艾艾打来的电话，她告诉我她考取了美国一所医科大学的研究生，八月份她就将启程。
六．在网上谈情在电话里做爱
我亲自在首都机场送走了艾艾，我们两个极力控制自己的情绪。我们拥抱，我们祝福，我们流泪，我们挥别。
我从机场回来的路上，心像是被谁掏空了似地虚弱。身体里的每一个细枝末节都被粉碎了。
可是生活还得他妈的仍将继续。这是我不能回避的现实。我在心里诅咒，让所有的一切他妈的见鬼去。
我站在11层楼的阳台上连续吸了半盒的"绿叶"，吸得我口腔里什么口感也没有。中关村在此时的我眼里比他妈的地狱还地狱。
我坐到计算机面前，打开电脑开始上网。
艾艾就曾经说过，人在快溺死的时候，抓根稻草也是好的，即便不管什么用，至少心理上是个慰藉。
网络就给此刻像我这样的人们提供了一个补充自己的空间和机会。在各个聊天室里，在ICQ上，在MIRC里，我们以各种名字混迹其中。大胆地说着平常在生活中说不出来的话，和全世界的各色人种进行来往并乐此不疲。而在现实生活中，我们能倾吐心声的知心朋友却往往少的可怜。
我在"INTERNET"聊天室里用"自杀"这个名字开始和网友聊天。这是我第一次进入聊天室里寻找交流的朋友。从前，我一直听身边的朋友说网络上无美女，凡是上网聊天的女孩子都是生活中相当糟糕的人。因为寂寞才上网寻求精神慰藉。似乎在他们眼里，美女们的生活应该是安排得满满的，有数不清的约会和追求者。
可是城市寂寞，寂寞得可以让我立即窒息死去。我也相信我和他人面对面的交流比不见面的交流效果要好得多。我说过一句在朋友当中广为流传的广告词：我的眼睛是陷阱。我喜欢用眼睛和对方说话。可在这样一个时刻，身边的朋友谁又能听得懂我的诉说呢？这不能不说是我的一大悲哀。
许诺就是我通过网络结识的一个可以听懂我诉说的网友。我把他视为知已。虽然我和他之间从来不曾谋面。
我们在网上的交流很投机。那天，我用"自杀"作为名字寻找朋友引得四面八方的网友纷纷向我伸出"爱"的双手，我从众多的网友中挑选了许诺作为我的固定聊天对象。
许诺在网上用的名字叫"于连"，后来我才知道他身在一个有海的城市：大连。那是一个令我想入非非的城市。一个有海的城市，是充满浪漫的。一个像海一样的男人，是充满魄力的。我对许诺充满了想像。确切地说是许诺给我提供了一个可供想像的空间。
自从我在网上认识了许诺，我才知道生活中有很多美好的感觉是需要自己来营造。我们持着要给彼此带去最美好的感觉和快乐与对方交往。
我和许诺开始是在聊天室里聊天，后来发展到每天一封Emai，再后来由电子邮件改为手写的信件。再再后来，我们开始用电话聊天。但我们谁也不曾提出要和对方见面。我们牢记有一种得到其实就是失去的真理，为我们的关系保留一份遐想的余地。
有一段时间，我每天在忙完一天的工作后回到家里，第一件事就是匆忙地坐到电脑面前，打开计算机杳收Email。然后再在每天睡觉前安安静静地坐到电脑前给许诺写信。我相信我和许诺之间的情书可以在恋人们中当作范本来读。
我趴在枕头上给远在大连的许诺写洋洋洒洒几页纸的信，我曾在一封信上写满了他的名字和"我爱你"三个字。我给他邮我的照片。许诺说他喜欢我的妩媚我的风情我的美丽。是许诺创造了一个奇迹，让我又回到了那个久违了的恋爱的季节。我等许诺的来信，像盼星星盼月亮一样。
许诺，许诺，我在每天醒来睁开的第一眼念着他的名字，心里顿时会有甜蜜的回味。许诺像是我的快乐源泉，给我的生活注入了新鲜的血液。上苍让我在最落寞的时候遇见他，我庆幸我是最幸运的小女人。
我在电话里试探地问他：你会不会让我再度受伤？要知道我的心是万能胶粘的呀！许诺果敢地说：让我来爱你吧，你是女人中的尤物。我会好好地爱你每一个毛孔。
许诺的这句话让我为之感动。我们彻夜地通过电话聊天，我喜欢听他说话的声音，特别是他爽朗的笑声。
他在电话里给我讲他上高中时候的趣事。那个年代的他每周只有五元钱的零花钱。大部份用来买餐票，剩下的一小部份钱用来买一盒烟抽。每到周四，这一盒烟就吸完了，然后全宿舍的男生从床底下找出扔掉的烟头，将所有的烟头卷成一根烟，大家一人吸一、两口。他还告诉我，曾经有一个爱慕他的女孩子为他买过一条烟。那是在学生时代，这种表达爱的方式很罕见。我在电话里坦率地对他说：我是绝不会为他买烟吸的，因为他有胃炎。我一再地嘱咐他戒烟。
许诺在电话里为我唱情歌，那是我们都特别喜欢的一首叫做《爱的初体验》的歌曲。我感叹，情来得第一次准时。
我在想：我能为许诺做点什么呢？给他带去快乐，试着让自己再去爱恋一个人。还是被动地享受一份被爱呢？
我还在想：许诺有女朋友吗？他结婚了吗？他是真的爱我吗？我在一份迟疑中徘徊。
每次，我接到许诺的电话，我总会问他：你想我吗？许诺听后就会哈哈地大笑，然后他巧妙地对我说：我如果不想你，怎么会给你打电话。
通常，许诺每天都会给我打一个甚至两个电话。偶尔，电话也会在某一天因为某种原因中断。我极少给他打电话，因为我不知道他那边的世界是什么样子？我的行为会不会给他带去麻烦。我相信许诺做出的每一个行为都是有自己的理由和原因。
我和许诺这份特别的爱让我变得有点神经质。我会怀疑，许诺除了我是不是还有其她像我这样的网友？他是不是也在和她谈恋爱呢？没有人知道我在心里对许诺有着怎样强烈的感情。可理性告诉我，这份太过美好的感情含有许多想像的成份。
我们有过见面的冲动。
有一个星期，我和许诺每一个晚上都在用电话交谈。整整一个星期，我每晚都躺在床上与他煲电话粥。我们用电话来谈情说爱。我在电话这边用最真实的声音呼唤他：亲爱的，你抱抱我吧，看看我的身子有多软。我是想你的呀！
我在电话里不断地重复：我想你，我想你，我想见你……
许诺在电话那边加重了语气：叫我如何能不想你呀！
许诺在电话里猜测我现在的样子，穿着性感的睡衣美丽得像是一朵为爱盛开的花。
我在电话这端极尽温柔地呢喃着和爱情相关的童话。许诺被我的声音我的话语我的柔情调动得恨不能立刻见到我。他说他是不会放弃我身上每一个毛孔的呀。
我在电话这边倍受思念的煎熬，我在想，这次是不是又在劫难逃。
许诺自信地说我是天底下最聪明的女人，因为我爱他。
我们想见对方又见不了对方。这种感觉有点酷。
我害怕再一次为爱所累。我想用一个测试来考验我们自己。
我在电话里提议：我们用三十天不和对方联系，让各自先暂时从对方的生活里消失。如果三十天后，我们依然对对方怀有一份强烈的激情和感情，那么我们依然可以延续下去。
许诺欣然地接受了我的建议。挂掉这最后一个电话前，我们一同吻别。
挂电话前的一秒种，许诺问我为什么不说话，我拿着听筒止不住地无声地落泪。
一个月恍若一个世纪般漫长，我和许诺谁也没有主动和对方联系。等到约定的那一天，我打开计算机，查收Emai信箱，我没有看到许诺的信件。电话铃也一直没有响起，我守着电话从希望到失望。
爱，再一次落空。许诺从此在我的生活里消失。
七．私人生活
我的生活又一次归于沉寂。
我抱着我的猫在傍晚的林阴道上散步，这是一条我所熟悉的街道，因为我就是在这条街道上拾到了我的宝贝：咪咪。咪咪此刻就在我的怀抱里，它体贴地依偎着我，和孤苦伶丁的我相依为命。我把咪咪看作是我的命根子。
夜的风很有些凉。我的身边有不友好的目光投向我。我是一个从小到大都缺乏安全感的人。我上小学三年级的时候差点被人拐卖，我上初中一年级的时候差点被人陷害，我高中上夜自习差点被人强暴，我刚进入大学就被英语老师占有，为此我堕过胎。
我长大后，轰轰烈烈地谈了一场又一场的恋爱。我又被自己最爱的男人所伤，我最好的女朋友离我最远。我害怕受伤害却一次比一次受伤。我开始一天天地相信命运，我对自己说：是我自己的命不好。
我坐在镜子面前对着镜子里的那个苦命的人儿无可奈何地笑笑。我现在惟一的资本就是我还会笑。我的眼泪已经全榨干了。宽松的睡袍里裹着一个愈来愈枯萎的身体，她像是一朵绽放过的玫瑰，正在一点点地调零死亡。
多少个不眠的夜里，我就像一具木乃伊一样横躺在宽大的席梦思床上，我的身边有无数的没有生命的毛茸茸的玩具陪伴在我的左右。我的宝贝咪咪此刻已经睡着了。只有我睁着空洞的双眼望着窗外希望有人能够穿越黑夜走进来。
我常常会恍惚地想，有一天，我会像这样老去，我的屋子里寂寞的味道发了霉，我在一个日暮后的黄昏，独自站在中关村知春里N座的11层楼的阳台上观望紫陌红尘，我的猫就陪在我的身边，而我已是满脸皱纹白发苍苍的老女人。我的妈妈，那个为了爱寂寞了一辈子的女人，最后就是这样老去的。
也许，爱我的人和我爱的人今生再也无缘走进我的门。
我和猫就这样相互依偎地走在北京的街道上。夜，已经很黑了，虽然街道上还有人在溜弯。我准备打道回府。猫突然从我怀里跳了下来，一溜烟地向前方奔跑，我不明其因地跟随在后面追，我慌乱地一边追一边唤它的名字：咪咪，咪咪……
待我好不容易追上它，它已被另一个男人抱在怀里，我愣愣地望着对方，不能置信站在我面前的人竟是我的大学英语老师。他竟是咪咪过去的主人。多年不见，他已经看上去明显地衰老了。显然，他也被眼前突兀的我给震惊了，我们面面相觑，咪咪连连发出几声凄凉的叫声。
我随他走进他的屋里。这是我第一次跨入他的家门。虽然这个男人在我年少无知的年龄占有了我，但我对他的家庭生活一无所知。我不能忘却的是，在他办公室的长沙发上，他迫不及待地占有我时叫着另一个女人的名字：暖暖。这个名字对我来说一直是一个谜。仅此一次，我就怀上了他的孩子。我没有告诉他我怀孕的事情，包括我的妈妈。我是一个人偷偷地去一个小诊所做的手术，然后，我就迅速从那所学校里消失。从此，我们再也没有见过面。
我怀抱着咪咪坐在他家里的沙发上，他坐到我身边抱住我和咪咪，就像父亲抱着自己的两个孩子一样。他轻轻地在我的耳边说：你像极了我年轻时候爱过的一个女人。每当我看见你就让我想起了她。我睁着一双倔强的眼睛看着他，冷冷地问：是暖暖吗？她现在在哪里？
在江南，我上大学的那座城市。我那时还是一个在校大学生。她比我大三岁，在我所就读的那所大学图书馆当管理员，我在大学最后一年里疯狂地迷恋上了她。我和她之间有过一段令我终生难忘的感情。我答应过她，等我大学毕业后就和她结婚。可是后来，为了分配进京，我来到了北京，从此和她失去了联系。他像讲述别人的故事一样对我说。
她为你怀过孕？生过孩子？她和我同姓，她叫甘雨，是吗？我挑衅地看着他。
他惊讶地脱口而出：你是怎么知道的？你是谁？你和她是什么关系？
我咬紧牙关，拼命地抑制住心中波涛翻滚的情绪，我一字一句地对他说：你不配这样问我。我起身离去。咪咪跳到我的怀里发出凄凉的叫声。
北京的夜色看上去阴沉沉的，有点诡秘，似乎有悲剧将要诞生。
我神思恍惚地走在大路上，想着身在另一个城市的妈妈，我这一生会不会也像她一样地为爱而生为爱而痛为爱而死？
我一边走在路中央过马路一边还在想着自己的心事。一辆豪华型的轿车朝我这个方向直冲了过来，咪咪从我怀里跳了下去，她发出凄惨的叫声，这揪心的惨叫声提醒我有意外事故发生。我猛地向后退回了几步。
车像一阵风一样地从我的眼前开了过去。咪咪横在马路中央躺在一片血泊之中，它的身体一动也不动。像睡着了一样。
夜风轻轻地吹呀吹……
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