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泪光中的爱恋
泪光中的爱恋
早知道与你的相恋是个误区
却走不出你捉摸不定的痴迷
总以为终于找到难得的知已
却原来这是一场无情的游戏
从此后飘泊的心在何处栖息
还会不会有浓情酿就的泪滴
茫茫人海除了自己还会有谁
让我每夜将千千阕歌唱给你
人生的路途遥远而又扑溯迷离
不知在哪个驿站我们又会相遇
执手相看已不再有往日的情感
却难挥去那份刻骨铭心的记忆
并非只有失去之后才懂得珍惜
也不必对错过的一切追悔莫及
高山流水依然是我永远的寻觅
不再苛求爱恨随缘聚散两相依
我的爱恋，沉寂在那清清泪光里…
深夜了，清凉的风从窗口吹进来，我知道，又是这样了，在熟睡时分没有来由地忽然醒来。两年了，经常在深夜时分骤然惊醒，在各种各样的夜里，清醒得毫无睡意。有的时候会看得见月光穿过树叶照在枕边，凌乱的树影荡来荡去；也有的时候是黑黑的夜晚，滴滴答答的闹钟声响在空洞的夜里想得清晰而忙碌。最初的时候，总有一双眼睛在头脑里浮现，那眼光照耀着我，让我再无法入睡，艰难地辗转到天亮。我无法抑制地在这样的夜里流下泪来，痛苦地回忆着曾经和他相爱着的那些日子。随着时间的流逝，我终于能够渐渐地平静，在这样的夜晚让思绪自由飞舞，在冥想中再度沉沉睡去。
我常常对自己说：如果那天我没有遇见他，会是什么样子呢？不过这种问题在问的时候就知道永远也不会有答案了，已经发生的事情，我们再没有了假设的机会。相识的时候是个冬天晚上，昏暗的灯光让我看不清他的面孔，只觉得一双亮亮的眼睛照耀着，照得我很有一些不安和羞涩，仿佛那个时候就注定了我们之间将要发生的故事。我始终无法忆起那天究竟都说过些什么，总觉得说了挺多的话，而想想又觉得也没什么。
其实我们是同一个系的，有一些共同知道的人和事，因此很容易熟络起来。我开始变得很不一样，总觉得心里惴惴的，成了一个有了秘密的女孩。隐隐地期待着一些事情的发生，却又不敢去想象事情的发展。
相识相恋的细节无数次出现在我脑海里，久而久之，如同做好的胶片一样循环播映。每个开始恋爱的女孩子的感觉大都相同，我也是其中的一个。正在考研的我，再也看不下一个字，听凭考期临近，整日里发呆，终于在考试中发挥得一塌糊涂。却有那么一天，我的心情开始雀跃起来。那是个寒冷的情人节，下着薄薄的雪，他站在雪地里，手里握着一枝嫣红，等我。那一刻，我如同一颗雪花般融化了，把我所有的期盼和梦想都给了我们未来的日子，幸福的感觉包围着我，让我激动得无法呼吸。就这样开始了我的初恋，和一个大我八岁的大男孩子（我一直无法接受男人、女人这样的称呼用在身边的人），忘了提及，他的名字叫韦，是个博士。
我们在一起的时候还是很开心的，但是时常就在两个人说说笑笑的空档里，忽然就沉默下来。我知道我心里多么想不要那个约定，把我们的感情继续下去，可是骄傲的我不允许自己去求他等我，让他给我一个机会。安静的时候我常常会流下泪来，有时他也被我弄得一起流泪。可他仍旧不肯说，我等你回来，无论如何他只是求我理解他，他说：我不是不想等你，我只是怕我会辜负了你。如果你能够在两年以内回到北京，那大概是最快的了，而那时我的博士已经毕业，是近三十岁的人了，也许更需要有个家。你是个这样年轻的女孩，我怎么敢等待你？离开了校园，走进新生活，你会很快忘记我的。
那个时候我哭着说：你怎能认为我是那样不重感情的人？
你以为我对爱情不会执着？
他只是摇头，说，你实在太年轻了。
那确实是一段难忘的日子。周末的晚上一起骑车倘佯在北京的大街上，从灯海车流中穿过，仿佛把整个世界都抛在脑后。我们一起去福海划船，美丽的夕阳泼洒下来，看得人心都醉了。累了的时候，我们喜欢到学校附近的一家川菜馆吃饭，我喜欢那里一种又酸又甜、有点酒味又有点水果的小吃，而他喜欢喝那里的一种酒。
记得有一天，去找他，发现他宿舍只亮着台灯，而他却倚在窗边拉着小提琴，知道我来了说：很久没拉过了，想拉给你听听…
那一晚的琴声在我的心中久久回旋。能够拥有过这样一番感情，今生何求？虽然我们的相恋那样短暂，可是这样完美的感情又怎能祈望长久？
我始终没在分配工作这件事上做什么努力，而在这一环节也终于没有什么奇迹发生，我回到了家乡工作。分配方向定下来的那一天，我在心里重重叹息了一声，知道我们之间确实已经没有未来。
心里的苦涩到这个时候愈发显得浓郁而悠长，自己把自己闷得透不过气来。无数次我漫无目的地在校园里游来逛去，或者是坐下来盯住一片叶子发呆。那个时候无论什么细小的东西都能触动我敏感的心，看到早落的树叶从树上飘荡下来，我的心就一阵阵地紧缩起来。
而我们之间的交往仍在继续，彼此已经很有了一分默契，有时他会象个孩子一样说已经离不开我了，紧紧地拥得我透不过气来。但我们不再提将来，偶尔还故作轻松地提一提我即将到来的行期，数一数还剩下的日子。
我终于离开北京了，开始了我一个新的阶段的生活。
我们应该结束了，可是对于初次恋爱又如此痴迷的我，如何能够做到？！
总觉得他的影子无处不在，那一双眼睛的光芒总令我不能忘怀。
起初他接到我的电话，问问我路上的情形，问到家人好。而后来他终于忍不住说，我们之间已经结束了，开始新的生活好吗？
我沉默良久说，我想考研呢。
他也沉默，然后说，是你自己的决定了。
又补上一句说：需要我帮忙吗？
…
我的心直沉下去，觉得手里的话筒冰冰冷冷。
虽然是夏季，我的脊背寒意阵阵。
我迷惑得不知该怎么做才好。忽然醒悟到这一切原本是我早已承诺的啊，他并没有违背什么，是我自己不好，不去遵守游戏规则。
可是那段感情呢？那段每天他都对我说爱的日子呢？它们到哪儿去了呢？
也许是他心情不好吧，我艰难地替他开脱着，执拗地不肯相信事实。所以一次次地拨他的电话，听到的却是日渐冷淡的话语，我终于明白，一切的一切，都是无可挽回的了，从此你将不再拥有他，那个有着亮亮眼睛的大男孩子。而今需要面对的，确实已经是新的生活，选择可以有很多种，但是不会再有他出现。
时间是个好东西。不管多么深的伤痛，总会慢慢地淡下去。
我不能让自己不再想起他，但是想得太多太久以后，就变得可以从超脱一点的角度来看待这个问题了。我自怜地对自己说：你是个失恋的女孩，承认这个现实吧。
也许那个时候我给所有人留下的印象，都是个落落寡欢的、喜欢叹气的女孩子。没有人问我为什么，但我还是可以感觉到来自周围的、探询的眼光。
我固执地不对任何人提起这件事，机械地做着我该做的事，很少说笑，我自己眼看着自己一天天麻木起来。
阳光灿烂的天气，我一个人倚在窗口发呆。来到这里，确实换了一个世界了，他离我已经遥远了许多。
工作并不忙，于是我有了很多的时间胡思乱想，我已经有很多天没有打电话给他了，我知道不会再打了，我不会再去自讨难堪。到了这个时候我已经相信了我们之间的所有美好的回忆不过是我一厢情愿加上的光环而已，我是一个对感情太过执着的人，而对他，不过是一段时间内迷恋了的游戏而已，全然没有当真，因此事后可以将之轻轻拂去。对他而言，重要的事情很多，但从来不是我。
想到这里我又叹了一口气，又想起了我已经着手准备的又一次考研。我在心里犹豫着，不知该不该放弃。
我不得不承认，在这次恋爱中我完全失掉了对自己的信心，对于爱情感到无比的悲哀和迷茫。回想起我的初恋多多少少有点骗局的味道，可是我竟迷恋得那样持久，真不知从此以后的人生我能够把握一些什么，我想我再不会付出真情了。从此我将不再说爱。
所幸的是那段时间里我的压力并不大，同事很友好，还有一群很谈得来的男孩女孩一起分配过来，一起工作。我终究没有放弃考研，每天一次的考研班课程使我真正怀念起校园里的日子。我对自己说：为了自己考研吧，为了多一些学校里的日子。
下班以后单位里是个清静的所在，我一个人留在机房里听听音乐，也复习功课。我本来就心不在焉地翻着书，思绪却飘得很远，收音机里传出的音乐却让我的心骤然一动。那不是他曾经拉给我听的音乐吗？！
不知不觉，泪水又漫上了我的眼睛。我不可遏止地痛哭起来，哭了很久很久。我很恨自己为什么不能忘掉他，为什么总在夜里想起那一双照耀着的眼睛…我哭得很累，竟然没有发觉有人来到了我的身边。
我一惊，慌忙掉转了头。
站在身旁的是我的一个同事，他路过单位回来取点东西，却发现了痛哭的我。
我擦擦眼睛，没有说话。
他也没说什么。帮我收好桌上的东西，示意我也该走了。
当天夜晚又是整夜未眠。那天有很大的月亮，照在床头，我甚至都没有合眼，睁着眼睛借着月光摆弄我的手指。
我很想知道他现在怎么样了，在深夜里，我难以抑制我想听听他声音的冲动。
第二天，下班以后，我犹豫良久还是决定给他打个电话。拨了熟悉的号码，接通以后心跳得厉害，就又急急地放下了。隔了片刻，我还是忍不住又一次拿起了话筒，这一次很快有人接，听到那边韦有一点不耐烦的声音说到：
“喂？”
“是我，眉。”
他显然很意外，稍稍停顿，说：“你好。最近好吗？”
“你…好吗？”
“我…不好…”，接下来的话让我万分惊讶，我听见那边他低声说到：“我很想你。”
我颤抖着不敢相信自己的耳朵，泪水早已夺眶而出。
一时之间我的头脑乱成一团，不知道该不该说服自己相信他，可是我心里已经很清楚就这样一句低低的话，就又一次融化了我。
… …
然而他并没有给我再次沉迷的机会，仿佛醒悟过来一样说到：眉，对不起，今天我心情不好，说了很多不该说的话，请你不要想太多。我们彼此都开始新的生活吧，过去的就已经过去了，我们都把那段美好的回忆装在心中，不好吗？
我没有听他再说些什么，茫然地挂断了电话。我就一直那样呆呆地坐着，回想着短短时间内，我的心情的起起落落。我感到头痛得厉害，沮丧到了极点。
难道他也在想着我？也象我心里一样地痛苦吗？我很快否掉了心里的想法。他爱我必不如我爱他深刻，否则为什么不肯等我？甚至不肯给我机会？
我已经哭的很累，失望地叹了口气。我感到自己孤单极了，茫然不知所措。在我的亲人朋友面前，我故作轻松，不敢让他们替我担心。母亲担忧的眼光已经让我感到惭愧，怎能让操劳的她知晓我的痛楚？
我走到窗口，看着窗外，看着城市里的万家灯火。世界是那样大，可是我却那么无助。回想起半年多来，考研失败，分配不尽人意，再加上失恋的打击，觉得自己的二十岁当真灰暗无比。
刚刚二十岁的我，竟有了很深的厌世情绪。
已经很晚了，晚到我必须得离开的时候了。我回转头，却发现身后多了一个人----又是他，文，昨天遇见我哭泣的男孩。
“又来取东西？”
“真有那么难过？”
我不说话。
此后的日子里，文从未和我提及那天的事，不过我可以感觉到他对我的关心。他偶尔拉我一起去吃饭，或者是在下班后多停一段时间和我聊聊。在我那么落魄的日子里，他的关心让我感到异常温暖。
天气很冷，我看到路灯下，一棵白杨的最后一片枯叶，摇摇摆摆地飘落下来。
考研的日子一天天临近了，我的功课复习得并不好。又
是寒冷的冬季了，我选择了和韦初次相识的日子，最后一次打电话给他。
“韦，经历了春夏秋冬，我们算是走得足够完整了。”
“…”
“管你是投入也好，玩闹也好，一切总算是过去了。你说得对，开始新的生活并不很难，从今往后，我再不会打扰你了。真诚地祝你一切顺利…”
“眉，我…”
“不要对我说抱歉吧，爱上你并非是你的过错，这一年来的付出我从未有过后悔，只觉得命运待我不很公平。我是那样看重感情的人，却偏偏在这方面无法完美…不过人生总有这样、那样的缺憾，感谢你曾经和我渡过了那么美好的一段日子。”
“恨我吗？”
“有一点。”
考研的结束让我的心轻松起来。考完最后一门，我嘘了口气，不知该怎么表示我的高兴才好，就顺手把手套给扔进了垃圾箱里。
赶来接我的文看到我如此举动吓了一跳，惊异地问，“扔了？”
“嗯。旧了。”
他耸耸肩，表示很无奈。而我却高兴地一蹦一跳地往前跑去，他跟了上来。
“从来没见你这么高兴过。”
“了结一件事的感觉真好。”
“去吃饭？”
“我想滑冰。”
“好啊，吃了饭去滑晚场。”
我的手很冷。没有了手套，我把手缩在衣袖里。文说：是不是不太善于保护自己？
我楞了一下，低下了头。
我还是敏感的，任何事情都能触动我那根脆弱的神经。
文摘下他的手套给我戴上，连同手套一起握住我的两只手，说：“你的日子该重新开始了，至少还有我，嗯？”
“你不了解我…”
“我承认不了解你有过什么样的经历，不过我并不想知道你的前二十年是怎么过的，我只要你能抓住现在，答应我吧。”
我不敢抬头看他，隔着他的大手套，我感觉到他的手温温热热。
我真的要感谢文。在我最落寞的日子里，他帮助我从情绪的谷底走了出来，给了我莫大的安慰。
对于文我没有象对韦一样的激情，但是和他在一起我感觉很放松。他开朗，爱说爱笑，感染得我也不由不开心起来。我的心情渐渐明朗，不再忧郁。
但我从来没有想过和文的将来。有一天，文很委婉地说给我，说他的母亲想见见我。我当时的表情一定非常不对，连着说了许多“不！”，文笑笑，说：有那么怕人？
看你脸色都变了。
我心里确实非常不平静。我忽然间意识到了自己已经做了文的女朋友，而做文的女朋友是有责任在身的。他以及他母亲的要求并不过分，可是我…
我开始犹豫是不是该和文继续下去，仿佛和文之间骤然出现了隔阂。和他在一起，我开始心不在焉，常常不知在想些什么地发呆。我一直在想，我似乎应该和他好好谈一谈。
文显然察觉了我的变化，对我比以前更好了，细心地在各个方面照料我。他甚至在我来上班以前就替我在杯子里泡好茶，替我擦了桌子等我来。他对我的好让我说不出口，有几次话到了唇边，还是硬吞了下去。
我开始烦燥起来，有些想不起来为什么走到了目前这种情况。文对我好到无可挑剔，可是我为什么总是觉得缺点什么？真是容易得到的感情就不去珍惜了吗？
我依然会想起韦，想起韦的如同星光样明亮的眼睛。潜意识里，我会暗暗地将二人比较，当然总得不出什么结论，其结果也就是徒增烦恼而已。
春天到来的时候，我收到了自己的考研成绩。我第一个跑去告诉文，文当时的表情复杂极了，脸上闪过一丝慌乱的表情。后来和文谈到这一点时，他说他第一个念头就是，我要离开他了，他不可能留住我在他身边了。这是后话了。
那个成绩重新点燃了我回到校园的希望。我做了一切努力办好了入学手续，并毅然拒绝了单位和我签订定向合同的请求。文一直没说什么，默默地看着我在整个春天里，忙碌地跑来跑去，为上研的事奔波着。他依旧对我很好，细心地照顾我。
我们也谈到过将来，我问他有没有什么打算，如果我真的在九月就离开这个城市。他说，总会找到办法的。这是唯一的一次。他此刻的表情让我知道他并不愿意我提起这个问题，从此我也就装做不再去想。
我总觉得从那时开始我们的分手就已经是心照不宣的事情了，不过是或迟或早的问题而已。
不知是不是哪个女孩都会和我一样，在文的纵容下我的脾气变得越来越坏。我遇到什么不顺心的事，一律要把火气发到他的身上，而他却不说什么，只是一味地容忍我。
每一次发了脾气我都很后悔，可是在当时却怎么也忍不住自己的无理和任性。静下来想想，觉得自己已经变得好陌生，性情乖戾得自己都不敢相信。我回想起韦曾经说过，我是世界上最最温顺的女孩，而如今的我他怎么可以想象…
我和文之间的情形坚定了我和他分手的决心，虽然我知道即使我不刻意分手，我们之间的关系也会由于我的离开而变得异常脆弱。
一个雷雨交加的天气，我终于提出了分手。
其实那天的雨来得很偶然。我本来约了文陪我去一家新开的咖啡屋去坐坐，后来下了雨就意兴阑珊了，索性躺在床上看小说。我以为赶上了没有预料到的雷阵雨，文就不会来了吧，正想打个电话给他，不想他却已经来了。
“大雨的天，何必过来？我不过是随便说说而已。”
“难得你说要出去，就算雨不停，让我来多陪你一下也好啊。”他很平静地说着。
我叹了一口气，“何必如此宠我？我原本并不值得。”
我合上手里的书，轻声地说：“文，我们分手吧。”
沉默。屋子里满是雨声。
文又开了口，还是很平静，说，是不是想说这句话已经很久了？我知道的。为什么不给我个机会呢？不相信我会追随你的？暂时的分离没有什么，没有人会象我对你一样好。
文的话让我想了好久。确实，他对我照顾得细致入微，大事小情都替我想得很周到，可是，这就是我要和他在一起的原因吗？
我又想到了韦。
一想起他，我无法抑制地陷入了回忆的漩涡中，那些带着甜蜜和痛楚经历过的日子一一从我眼前走过，散发着亮丽的色彩与芬芳。我知道此生我是无法忘记他了，尽管静下来，理智地想想，认为韦并没有如我一样投入其中，但是他仍旧是装饰了我年少时分的最温馨的梦。
然而那些事情都过去了，我该如何面对我未来的生活？与文继续，努力着把两个人的未来牵引到一个城市，生活在一起？
这就是我的未来吗？
想到这里我拼命摇着头，尽管我不知道自己究竟想要什么样的生活。
在一次出差的机会里，我又见到了韦。他从我的同学那里得到了我出差的消息，找到了我。
他似乎比一年前消瘦了，并且苍白，但一双眼睛仍旧闪亮。我们很简单地问候，很客气地聊天。
当我们坐在那家熟悉的餐馆时，我的眼睛又忍不住湿润了，不过很快控制了自己的情绪。韦仍旧替我要了小吃，饮料，和他的酒，面对如此熟悉的场景让我怀疑过去的一年是否真的发生过。
“真奇妙，我们又坐在了这里。”韦叹到。
“只是发生了很多事情。”
“讲讲你的现在，好吗？”
“我的现在…有什么好讲呢？很平淡的工作，并且很快要离开了。”
“读研的手续办好了？”
我点点头。
“很高兴你能回来，回来的前途可能还是会好些。”
“希望是吧。”
在和他讲话的时候，我的心里是平静的。虽然他还是他，不过已经不是那个记忆中的韦了。那个从前的，我爱着的韦已经永远地成为了记忆的一部分。
这一次的见面使我的心安宁下来。我们从餐馆回到我住处的路上慢慢踱着，已经是有说有笑了。在我住处的门口停住，我忽然想起了文，想想又把提到文的念头又放下了。韦见到我欲言又止，问，想说什么？
“没什么。”
“你有话要说。”
“嗯，本来想告诉你，我现在有了男朋友。”我停了一下，“他对我就象我当年对你那么好。”
“你过得好就好。”他笑笑。
和韦的再次相见使我的心里平静了许多。过去的一切就让他过去吧，我和现在的韦之间只有坦然的朋友关系，这种感觉让我感到很是安宁。
到了这个时候，我不再害怕长长的、难捱的夜晚，即使醒来我也会再次安静地睡去。他的眼睛依旧象一盏灯一样在我脑海里照耀，我却不再想从记忆中将其清除。我安然地接受了夜里醒来的习惯。
我在这个时候开始了我的新的学习生活，失而复得的学习机会让我格外珍惜。
回到了校园里，在傍晚时分我出来散布，分外地感受到了北京秋日的美丽。
新学期开始以后，文的信纷沓至来。在信中他对我诉说着对我的想念，说到他考研的愿望。此时我已决心和他分手，但他提及的考研使我踌躇了。
我想而又想，觉得排除我的影响，他还是希望自己有新的读书机会的，于是我决定等他考完以后，再谈我们之间的关系。在他考试期间，我将尽自己的努力鼓励他。
然而事情却并不如我所想，文比从前更急切地让我在感情上给他一个答复。每次收到他的信，让我感到一种无形的压力，使得我在回信中，迟迟无法下笔。我的信越写越少，越写越艰难。有几次我写好了分手的信，却稍一犹疑之间还是没有寄出。
在书信来往的同时，他常常打电话给我，在电话里我们总还能谈得轻松，可他的信确日益沉重。
我知道这一天会来了，我又收到了他的一封长信，面对他满篇爱的字眼我感到不能再负担，我婉转地写了回信。
信寄出后，我轻轻地吁了口气，却并不感到轻松。我知道我负文的很多很多，他曾经那样地帮助了我，我却在他无助的时候离开了。可我确实怕更长时间的了无结果，对彼此造成更深的伤害。
这个时候，我忽然理解了韦，理解了他当初所做的一切决定，无爱无恨，我们之间的一切已经冰雪释然。
陆陆续续听到一些韦的消息，得知他由于种种原因推迟了毕业，正在犹豫是不是找机会和他聊聊天，就在路上遇见了他。想过去打声招呼的时候，他却低了头，装作没有看见的样子过去了。
我不知不觉中已经将感情看得很淡。谈不上是看破红尘，玩世不恭，不过和一些很单纯的女孩子相比，我确实是感觉到了我的经历对自己的影响。有时也很想念当初时候那种很简单的神圣的爱情观念，但我知道自己不会再次付出了。
后来在跳舞的时候认识了一个叫杨的男孩。他舞跳得很好，我也喜欢跳舞，彼此似乎都有好感，因此一起渡过了一段时间。
但两个人都不说爱，后来终究没能持久，他比我更早厌倦了这样的游戏。我曾经试图挽回，但终究失落。
我有些怀疑自己还能不能够把握感情，但想来想去也没什么结论。只觉得世上之事千百种，唯有感情最难以捉摸。
我的日子安安宁宁。有很多朋友，开开心心地玩玩闹闹。一天晚上，回到宿舍已经很晚，传呼器忽然喊了我的名字。我飞跑下去，却意外地见到了韦。
“你找我？”
“嗯。”
“有事？”
“嗯…没什么。”
“随便聊聊？”
“嗯。”
“那我可要回去了。”
“等等…”
我站住。看着他。
他转了头，问我：“还爱我吗？”
我一惊，转眼又平静下来。“我现在不谈爱与不爱。”
“可我还爱你。”
“是嘛！”
韦对我的调侃态度有点愠怒。
“我没有开玩笑。”
“我只是很惊讶而已。”
“有男朋友？”
“没有。”
“那么回到我身边来。”
“不，不可能的。”
“为什么？”
轮到我惊讶了。
“两年的时间过去了，发生了很多事情，你想当它没有过？”
“我知道我伤过你的心。可是我一直都爱着你，我以为我做的事都可以为了你好。”
“包括在我最无助的时候不理不睬？”
“我想你尽快忘掉我。”
韦在几天内接连地找我，让我有些不知所措。我开始在他面前沉默，固执地什么都不说。而他絮絮地说着我们过去的事情，希望可以继续。
“眉，我们是很合适的。想想我们过去的日子多么美好。”他落下泪来，“请相信我所做的事情都是不得已，给我个机会我会补偿你的。”
我心里一震，却仍旧不说话，心不在焉地玩弄着手里的一只玩具小兔子。
“你是个那样温顺、善良的女孩，让我无法忘怀。如今我在事业上是个新的开始，多希望你来陪我…”
听到这里我明白了。他想念的是过去的我，那个心里除了韦再没有其他的小小女孩，那个痴痴地迷恋韦的女孩。
我问自己，眉，你还是两年前的你吗？
当然不。
我把“不”字轻轻说出了口。
又一个冷冷的冬天来了。
我和很多朋友一起在熟悉的餐馆吃饭。点了菜，大家聊天聊得热热闹闹。我准备去洗手间洗手，起身却见到了邻桌的韦。
桌上共七八人的样子，有韦的父母，和另一对老年夫妇。桌上还有一个年轻的女孩，彼此很客气地吃饭，女孩为韦夹菜，很陶醉很幸福的样子。
我稍稍一楞。
我成了韦的订亲餐的旁观者。韦背对着我，想是并没有注意到我。
小姐送了啤酒上来，我一反不喝酒的习惯，倒了满杯，一饮而尽。
我的眼中有两滴清清的泪。
时间慢慢地将记忆沉淀，我以我今天的视角写出了那些个属于我的日子。也许明天我会对成长的经历又有了更新的诠释吧，因为人总是无法停留在一个不变的水平。
和韦的一段经历一直是我内心中最封闭的一段记忆，很少与人提及，就将其放在心里翻来覆去地审视。那无疑是我最为投入的一段恋情，我曾经深深地为了它的短暂和了无结果而感到遗憾。我心里很明白，虽然我可以毫不在意地说起有关韦的一切，我仍旧不能完全消释心中对他的怨尤。
却在一个偶然的机会里，听到了让我惊讶的关于韦的消息。别人这样说起他：韦？我知道，一个青年教师，很能干。好象两年前病过一次，忘了什么病了，很重，不过现在好了。
我愕然。
韦病过？就在我异常怨恨着他的日子里？
我的心情复杂到了极点，很久都不能平静。
假如他告诉了我？我在想象着。
然而没有假如了。我常常在校园里见到韦，携着他的妻，如同陌生人一样走过。
于是我有了诉说的冲动，写下了这个故事。
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