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南半球的天空
南半球的天空
（一）
借着夏末秋初那雍懒的阳光，我懒散的躺在那细细的沙滩上，虽然身边有着形形色色以前只有在电影里才能看到的如此之多的澳洲男男女女，但是我觉得离他们好远，所以也懒得看他们，就这么舒舒服服的躺着，心无旁骛。海浪的声音和嘈杂的人语混淆着灌入我的耳鼓，渐渐的我在这暖融融的沙滩上睡着了。就在朦胧的时候，有一滴水滴在我的脸上，一滴，一滴，下雨了？我想着，还是懒得挪动一下，我实在喜欢这种暖融融的感觉，但脸上的水滴实在让我觉得讨厌，快要忍不住了，我已经在脑海里默默的想好了若干句挤兑人的当地方言，就准备眼睛和嘴同时张开了。
在我睁开眼睛的一瞬间，我改变了我的主意，只是慢慢的坐起来，看着这个陌生的女孩，和我一样有着黑眼睛黄皮肤的女孩，我默默的看着她，没有说话，她也这是么默默的看着我，看得那么专注，那么深情，隐含着泪水的眼睛是那么的忧郁，不知道为什么，我好想抱抱她，想着，也做了，我抱得那么紧，就好像在拥抱我千百年以来的爱人，她没有躲闪，那么自然的投入我的怀抱，似乎她也等了我几个世纪，还用她那一头长发轻轻的摩挲着我的脸颊，我们都是如此的投入，拥抱在异国的海边，这是一个雍懒的中午。
这个长长的拥抱似乎持续了一百年，我们彼此都沉浸在那美妙的感觉之中不能自拔，欲罢不能，我已经对这个初次见面的但是等待了千百年的爱人产生了依赖，我不想放开她，我怕这是一个梦，梦醒了，我还是孑然一身，抱着我的梦，我有一种无由的感动，我想，我哭了，因为我感觉到我的泪水顺着她的长发流到了我的心里，我自己的泪，忘了有多久了，也许是很小的时候开始，我就已经不会哭了。
为了不让我脆弱的一面继续扩散，我推开了她，那么依依不舍的推开了她，我们都没有说话，语言是多余的。我看着她，象是看我最宝贵的收藏，我要好好的看看她，因为我知道，这一次的分开可能就是永远的分离了，我看得那么专注，那么直接，没有丝毫的隐藏，我们的想法是相同的，一定是相同的，她也在注视着我，同样得那么专注，没有矫情的掩饰。
我想，我应该走了，因为我毕竟不是她在想的人，而她也同样不是我的牵挂，我们同时站起来，手牵着手，一路走，走向各自的车子，走回原来的生活，在我将要上车的那一瞬间，她拉住了我，我回身，本来已经决定不再看她了，但我还是回过身了，同样的，还是那双忧郁的眼睛，上翘而略带倔强的小嘴，但是我已经感觉她离我好远了，也许，她明白了我的感受，也许，她也有着和我一样的感受，她笑笑，把我拉向她，轻轻而又深深的吻了我，似乎要把她所有的爱都融入了这轻轻的一吻，而深深灌输进我的身体，我麻木的接受了，那一刹那，我感觉她好温暖，就好像这个下午的阳光。
我上车，打火，松手刹，车子好像我一样，木纳的移动了，我没敢看后视镜，不知道为什么，我怕再看她的眼睛，我怕再看她，那怕只有一眼，虽然我知道她在注视着我。
这个夏末秋初的，慵懒的又暖融融的下午，在我启动车子的那一刹那，天空下起了小雨。
（二）
我回到了我生活的轨迹，回到了这个现实而又冰冷的世界里，还是那样的嬉笑怒骂，还是那样的不羁，我行我素的过着我自己的生活，走着我为自己选择的路。还是没有人能够真正的了解我，我也不想让任何人了解。只不过偶尔会在某一个深夜，我会想起她，那个给我无限遐想的女孩，我们之间甚至没有只言片语能让我回忆，只有那一幕幕情景，无声的出现在我的脑海，这样的一幕幕情景陪我度过了很多个失眠的夜晚，但是我一直固执得让自己认为这只不过是一个梦。
秋天早已经无声无息的来到了我的身边，我却依然不觉，依然怀念着夏天。
秋夜，寒气袭人，无风自冷，我还是一个人，忍受的孤独和寂寞的煎熬，忍受着无数个失眠的夜。
在一个失眠的夜晚，我独自来到了海边，只有在这里，借助海在深夜的恐怖，在独自感受这巨大恐惧的压力的时候我才可以从中得到解脱，我才可以知道自己还是有感情，有感受的。站在海边，我恣意宣泄着自己的情感，让恐惧尽情的占据我的思想和身体，我想，也许只有这炼狱般的地方才是我真正的归宿，这现实中的一切的一切对于我来说，了无生趣。
一身湿漉漉的，我回到了岸边，从车里取出了我早已经准备好的酒，在这个世界上，也许只有酒精才唯一能够让我觉得暖和了，我大口的喝着酒，酒精可以使我早已麻木的神经更加麻木。我眼神呆滞的跌坐于路边，烟草和酒精使我原形毕露，我落魄的无以复加。一双脚出现在我的面前，我也只能看见这一双脚了，因为我的脖子已经支撑不起我的脑袋了，酒精已经开始生效了，简而言之，我已经喝多了，不管来的是警察还是流氓，我只好听之任之了。
深深的一吻，我清楚的感觉到了，还是那同样的，轻轻的，但深深的一吻，好像一股清泉，彻底的让我的思想清醒了，我慢慢的抬头，向上斜视，忧郁的眼睛，上翘而略带倔强的小嘴，那一刹那的感动，使我晕眩，隐约着，我看到了我的天使，我看到了我的天使疼惜的看着我，我感觉到，她在轻轻的抚摸我的头发，似乎要抚去我所有哀愁，我清楚的感觉到，她会用她自己做为向炼狱交换我的条件，她是来拯救我的，也许，我获得了重生，也许，我获得了，永恒。
当我醒来的时候，房间里只透出些许的光亮，那阳光费尽心力的想要挤进来，却被那一股温柔而又坚决的力量挡在了外面，我惬意的伸展了一下身躯，已经有好久没有睡过这么舒服的床了，床，对于我来说只不过是一个能躺的地方，是一个气垫子，真的好久好久没有睡过真正的床了。我当然知道这不是我的家，但是有这么舒服的床，谁的家也无所谓，何况我根本就没有家。
我坐起来，没有检查自己，也没有出声音，我只是想知道，昨晚睡在我旁边的人到哪里去了，我闻到了一股淡淡的香，花香，让我浮想联翩。我自做多情的认为我可以有早餐吃了，虽然我从来就不吃早餐。点了一支烟，我才不管这个房子里边是不是不可以抽烟，因为我想抽烟了。光着身子下床，一下拉开窗帘，我也不管有多少人会看见，也懒得想这么多，我甚至没有看一看这是一个怎么样的房间。阳光猛然间迎面而来，让我没有丝毫的准备，眼睛有些刺痛，我看见了海，白天的海，原来白天的海是这么的蔚蓝，这么的，可爱。
（三）
海风吹拂过我的身体，让紧绷的皮肤完全的松弛下来，我忍不住又闭上眼睛，享受这阳光的温暖和海风的轻抚，原来海，并不只是深夜才属于我，原来我，并不喜欢那炼狱的感受，我闭着眼睛，伸开双臂，慢慢的抬起头，想要仔细的感受那海风吹进我每一个毛孔的舒畅，我的思想却在想，昨晚，我都干了什么？我尽力的回想着。
似乎我闻到了一股淡淡的花香，柔柔的，却凝固不散，丝丝的，却挥之不去。我回头，看见了一条小路，花铺成的小路，从床边一直到房间的外面，下床的时候我径直走向窗帘有没有光亮所以我没有发现，原来那香气就是这些小花散发出来的，这是一种路边常见的小花。这花有一个好听的名字，叫‘天使’
我顺手拿起那件本来就放下让我能一顺手拿起来的地方的睡衣，给自己穿上，顺着这条香香路走出去，这个时候我已经尽力不让自己再去想那早餐了。
我顺着花路，看见了我一直希望的早餐，自失的一笑，吃的时候我发现我是真的饿了。吃饱了，抹着嘴想继续闲逛的时候我发现了我的衣服就放在我旁边的椅子上，已经洗好，熨平了。衣服兜里的东西整齐的放在衣服的上边，一包烟，一个打火机。而那条花路，是通向门口的，我的车就停在门口，我对自己说着，她不想见我，等也是白等，我不走她是不会出现的，何况，我也不可能无休止的等下去，连她是那一国的人我都不知道，其实，我也不想知道。我该走了。
在临走之前我想留下点什么，报答也好，早餐的费用也好，纪念也好，我想。我应该留下什么呢？我不知道，最终，我留下了我的烟和打火机，毕竟，我抽的烟在这个国家，很少人抽，那烟，有一股很浓烈的味道。
上了自己的车，我发现后视镜上有一张字条，只有一行字，上面写着“If you like，you could come back tonight”我笑了笑，从车斗里拿出一包烟，拆开烟纸，启动车，把废烟纸连同那张字条一同扔出了车窗外。
那花香一直若隐若现的围绕着我，久久不散……
晚上，我躺在那气垫子上，她的影子挥之不去，让我对自己十分不满意，我心烦的挥挥手，想要驱散那个念头，翻个身子好让自己觉得更舒服一些，但这毕竟不是那张床，这个房间里毕竟没有那萦绕在我心头的花香，我还是想去，很想去，非常想去，为了让自己冷静下来，我点了一支烟，那股浓烈的烟草味道瞬间弥漫开来，我认真而又小心翼翼的吐了一个烟圈，默默的看着，那烟圈就如同我的希望，我小心翼翼的给自己制造了一个希望，然后就这么看着它消弥于无形，而我，却无能为力，“我*，我还是歇了吧”我骂了自己一句，掐灭了烟，又翻身躺了下去。
我想，我一定是在梦游中自己穿好衣服，上车的。
我一边开车一边想，一边在骂自己没用，但似乎我听自己的语气是很开心的，没有一点自责的意思。
（四）
我迷路了，我走的时候根本就没有注意到，这一区的房子都差不多是一样的，其实就算不一样我也找不到，因为走的时候我根本就没有回头，也根本就没有看那房子是什么样子的。我一圈一圈绕着，最后，我决定下车，反正我那辆破车扔在哪里都一样，把车停在了一个我印象中很接近的地方，我下车步行。我想，那花香也许可以帮助我。
一下车我就改变了主意，其实，这么牵强又有什么意思呢？本来就是相互生命之中的过客而已，我又何必为了这花香一定要看花呢？这不像是我的处世原则，这不是我。漫无目的的游走于这个异国的海滨街区，深夜，这里格外的静，只有海浪的声音阵阵的袭来，我独自享受着这黑夜，看着路灯下自己的影子，就像看一只忠实的狗，我真的很孤独……
我已经忘记了来此的目的，只想就这么走，根本就不知道前边是哪里，也不知道自己想去哪里，只是想这么走，直到前边没有路，前边会没有路么？不会的，所以我将一直走下去，虽然我知道，我一直在这一个街区兜圈子。
长时间的没有规律的生活，自己对自己的满不在乎和沉重的体力活已经让我体制赢弱，不堪重负了，在我已经精疲力尽了的时候，感觉我来到了一个似曾相识的大门前，我知道这门没有锁，也清楚的知道这房子里的摆设，我当然知道了，因为我今天早上刚刚从这里离开，我找到了。
我没有敲门，径直走了进去，那门果然应手而开，虽然已经没有了那条花路，但我已经知道我要去哪儿了，穿过livingroom，我直接上楼，推开那扇门，我闻到了熟悉的味道————那是我抽的烟，弥漫在这房间里的是我抽的烟的味道。我走进去，看见她就蜷缩在凉台的大椅子上，抽的是我的烟，看见我进去，她笑了笑，站起来，把手里的烟递给我，我做下，接过烟，就手把她揽到怀里，她身上有一股淡淡的花香。我们就这样安静的坐着。我们都在听，聆听海浪的声音，聆听彼此的心跳，我们都不想有任何哪怕是歇微的移动，都生怕那些许的变化破坏了这样宁静的夜晚，我的腿渐渐的麻了木了，但是我还是不想动，抱着她的感觉，真好，真的很好。
这异国海滨的夜晚真的是异样的风情，天黑了，但是我们都可以清楚的看得见云彩，尽管那看起来有些诡异。
她忽然转过脸来，看着我，从那深邃的眼光中我看不到任何表情，但我喜欢她的目光，也喜欢看她那略微上翘的小嘴，但我不想让她说话，我不想知道任何事情，甚至她的国籍，一切的一切对于我来说都是不重要的，重要的是我现在抱着她，守护着她，其实我们也许只不过是相互心理慰寄的替代者，又何必把一切搞得这么真实呢？想着，我笑了笑，她马上用她那略微上翘的小嘴堵住了我的嘴，然后看着我，摇摇头，我明白了，我们想的是一样的，我向她点点头，她也笑了，惬意伸展了一下身子，而后搂住我的脖子，把头埋在在我的胸前，我的心跳骤然加速。
（五）
深秋的时候，我决定不再见她，我不想再把她当作我情感的寄托了，我不想她作为一个替代者出现在我生命中，我也不能容忍我只不过是一个替代者，其实原因很简单，我想，我喜欢上她了，而我，是一个不可以太接近感情的人，我的归宿，是炼狱，更直接的说法就是，我要打工养活自己，像我这样的一个穷学生，和住在海边的房子里的她有着太大的差异，我一无所有，我，自悲。因此，我失踪了……
在这个不大的城市里，想要失踪不是一件容易的事情，但是对于我来说，想要让她找不到我并不难，只要我不去找她，不去海边的话，我想，她是找不到我的，因为我没有朋友，而她，连我的名字都不知道。
我在一个小港口吃力的抗着一个大包裹，我只有出卖劳动力来应付我的肚子，其实我也竟很对不住他了，每天只有那么一餐，我还从来没有让他满足过。休息的时候我独自做在一个不起眼的地方抽烟，我从来不和别人在一起，我不愿意和任何人交流，我只想好好的喘一口气，然后抽一支烟，休息一下早已经没有我那思维灵活的肢体。
又下雨了，我看着脚边的地渐渐的湿了，这个天气应该是一个浪漫的好日子，我今天也许可以多挣到一点钱吧，我胡思乱想着，一双小脚出现在我的面前，我当然知道是谁了，那天我酒醉后也是先看见了脚双脚，然后被吻的，我自嘲的笑笑，没有抬头，继续抽我的烟，我想，也许会由两张钞票飘落下来，然后这双小脚就会消失了，一切就都可以结束了，我平静的等待我似乎已经看见的一幕，我不会说什么的，我会拣起那钞票然后转身离开，继续干我的活，连看都不会看她一眼的，对于一个连饭都吃不饱的人来说又有什么比一餐饱饭更重要的呢？我才不稀罕什么骨气，那都是些无聊的人吃饱了没事想出来挤兑别人的屁话。
一支烟的时间很快，也很慢，她依然伫立在我的面前，没有移动脚步，也没有东西扔下来，我不禁抬起头来，我想，我当时的样子一定很狼狈，我看见了她的眼睛，泪从那里无声的滑落，一滴，一滴，顺着她的头发，流在了她的胸前，她，瘦了。可能是烟熏到了我的眼睛，我的眼睛很难受，我知道，我当时的那一笑有多难看，我站起来，转身，想离去，我不愿再看她的眼睛，那泪似乎击穿了我心里的某样东西，我并没有自己想象的那么坚强，妈的，我讨厌别人的可怜！
在我转身的同时，她从背后拉住了我的手，我颤抖了一下，我想要挣开，我想，我再虚弱也不至于甩不开她的手，那双小小的，小小的手，但我真的没有挣脱，我定在原地，不再作无谓的努力，我知道，其实我根本就不想挣脱。
抬头看着天，我看见那雨点纷杂而下，我想让在我眼里打转的东西从原路返回去，她从背后揽住我的双肩，她是那么的用力，以至于指甲都嵌入我肩头的肉里，那疼痛，真是钻心的，她离我那么近，进到没有距离，以至于我听到了她的声音，抽泣的声音，没想到她的声音那么好听，没想到我第一次听到她的声音，却是她哭泣的声音，这，又预示着什么呢？
（六）
在那个秋天，我们把浪漫的含义发挥到了极致，我们在海边租了一间房子，一间有着玻璃屋顶的房子，房间内所有的家具都是纯白色的，只有床，是深蓝色的。深夜，我们依窗而坐，她坚持每一次都要做在我的怀里，我不愿意她离开我的视线一秒钟，我们任由那海风吹拂着脸颊，任由那床帘轻舞，每一个早上，我都会在耀眼，但暖融融的阳光中看见她的笑脸，那笑容，只是为我。
她总是喜欢穿着我的衬衫去为我做早餐，然后在一边看着我得吃相甜甜的笑，那天使般的笑容啊。
她总是喜欢拿起我的手放在鼻子下面，她说她喜欢那淡淡的，独特的烟草的味道，轻咬我的手指，然后认真的对我说不允许我从她的生命中消失！
她总是喜欢把头发在后边松松的挽一个雍懒的结，但是经常被我在她洗水果的时候故意的拉开，头发撒开，让她无法继续，她就会笑着追着我打，我们经常是从面对着海的门跑到了沙滩上，然后手牵着手回来，通常，我会啃着一个只洗了一半的大苹果。
我总是喜欢拥着她听雨，看海……
我总是喜欢让她那发丝摩挲着我的脸颊……
我就是喜欢她注视着我，那么专注，那么柔情……
我总是喜欢轻咬她的耳垂，轻轻的告诉她，她就是我的天使，然后听她悠悠的说那就无论到哪里都一定要带她在身边。
我总是喜欢在秋日的午后，在海边垂钓，而她乖的好像小猫一样眯着眼睛雍懒的蜷缩在我怀里，那缕缕的发丝，撩拨得我心里痒痒的，我就向她的脖子哈气，她总是呢喃着，向后仰起脸，轻轻的吻我的下颌。
在一个细雨如棉的秋夜，我们极尽缠绵，我在她耳边轻咬她的发丝，轻声告诉她，如果真的有天堂，但是天堂里没有她，那么我愿意下地狱，因为至少在地狱里，我可以借助忍受折磨而减少对她的思念，她听了将我揽入怀中，温柔而又坚定告诉我，如果是这样的话，她将会用自己作为条件从地狱把我换回来。
在那样的一个秋天，那无尽缠绵的秋夜啊。
（七）
那样的一个下午，那么大的雨，暴雨，我哄着我的天使去舒服的泡一个热水澡，我告诉她，在她出来的时候我会做好晚餐的，看了看冰箱，我决定出去再买一些蔬菜，如此大的雨，我想我还是骑脚踏车好了，虽然那么大的雨，我还是顺利的采购到了我需要的蔬菜，我兴高采烈的在回去的路上，这点雨根本影响不到我的兴致。
我只记得那卡车向我冲过来，然后我就看见自己倒在地上，那蔬菜红红绿绿的散落了一地，我懒得骂那司机，想捡起我的菜，又怕我的天使着急，等等，为什么我会躺在那里？我不是好好的么？为什么我感觉不到这雨了？我伸手想要推那吓傻了的司机，我的手穿过他的身体。
我死了？我死了！我怎么能死呢？我的天使还在等我，我答应做一顿丰盛的晚餐给她的！我怎么可能会死呢？？！！？？
我看见警察来了，人们把我的身体抬上担架，蒙上了白布。
我固执的，一意孤行的回家了，我怎么能让我的天使一个人在家里等我呢？不能，所以，我回家了，我照常的做好了一顿丰盛的晚餐，上帝，我求求你了，再给我一点时间吧，让我和我的天使再共进这最后的晚餐吧，这么大的雨，我不能把她一个人留在家里，没有我，她会怕的，上帝，我求求你了！
我等待着我的天使一身轻松，一身清香的出来，我期盼着。
警察来了，隔着门我也可以看的到，不要来，不要！！！！！你们不能打扰我们的晚餐，不能！！！！！！！！我冲过去，墙根本不存在，我推他们，我用尽了力气要阻止他们，但是我做不到！
我眼睁睁的看着他们把一切告诉我的天使，我就在她旁边，我疯狂的喊叫着，我在，我就在你的身边，我回来了，我看着她没有任何表情的听完了警察们的话，没有伤心，没有惊讶，就是那么木纳的听完了，她要求要看看我，警察们答应了，其实那些警察有些错愕，也许是因为她太镇定了。
我独自躺在一个房间，那冰冷的房间，我看着我自己，没有任何伤痕，容貌依旧，只是有些许的苍白，我的天使来了，她温柔的看着我，伸手，抚摸我的脸颊，低下头，轻吻着我的脸颊，泪水瞬间滑落，我站在一旁，忽然觉得我的脸上热热的，我伸手摸摸，那是泪，是她的泪，带着天使的泪水的我的手，开始由形，变成质，我试着伸手去替她摸去脸上的泪水，我感受到了，我感受到了她的皮肤，她的脸颊，虽然我依旧不能替她抹去那泪水，但是我感受到了，她如此的伤心，如此的悲痛，我知道，我的心，碎了。
秋天的最后一个夜晚，我知道，这是我在我的天使身边的最后一晚了，我就要走了，不能再陪伴她了，她是那么的楚楚可怜，那么的娇小，那么需要我的呵护，看着她独自坐在窗边，秋夜的海风也不能吹干她脸上的泪水，那泪，飘散于风中，我无能为力的只能看，我忍不住背过脸去，我想，我就这样走了吧，至少，我可以不用看到那让我心碎的表情，我抬头看看天，这南半球的天空，依然是那么灿烂。
忽然，有人从后边揽住了我的双肩，她是那么用力，以至于她的指甲嵌入我的肉里，那痛，是钻心的痛，我听到了那凄美的声音，“你怎么可以就这样扔下我？你答应过我的，无论你走到哪里都会带我在你身边的”
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